RPG ACTION!

Ei você, rapazola malandro, que adora jogar RPG! Você agora está desafiado a viver uma aventura espetacular na pele de um perigoso e charmoso agente secreto. Sim, essa mirabolante trama de RPG moderno foi elaborada especialmente para você que é inteligente, audaz e tem nove graus de miopia.

Prepare-se agora para o excitante...

CASO DO CASAQUINHO LARANJA!

Sua b... ficha:

Nome: Roger Pierce Connery

Altura: 2 metros

Peso: 100 quilos

Características: Frio, misterioso, cínico e bebê-chorão. Especialista em karatê, esgrima e Donkey Kong 1. Fala fluentemente inglês, francês e a língua do P.

Principais inimigos: Dr. Mordecai, Lord Warlock e Dudu, o Coelho Traquinas.

Principais amigos:

Ponto forte: sabe todos os diálogos de trás pra frente de todos os nove filmes do Guerra nas Estrelas na língua dos Ewoks e do Jar-Jar-Bicha.

Ponto fraco: medo de mulher.

Hábitos: Dar o cu nos dias da semana que têm a palavra "feira"!

RESUMO DO JOGO:

Nessa sensacional aventura você vai viver um papel cheio de desafios e mistérios, diferente de tudo que você conhece: o de homem! Você também foi escolhido para proteger as joias da Coroa Britânica em sua 1ª Exposição Mundial. Porém, antes de sair da casa, você resolveu vestir o casaquinho laranja dado pela sua mamãe para você ficar bem discreto e agasalhadinho na viagem. Na pressa, você tropeçou e bateu com a cabeça na pia do banheiro, ficando inconsciente. Nisso, Clodervandson, o porteiro do seu prédio, oriundo do trepidante estado da Paraíba, vai ao seu apartamento consertar a privada conforme você tinha implorado para ele há uns cinco meses. Ao encontrar a porta destrancada, ele se depara com você desacordado, de barriga pra baixo e com o casaquinho laranja ainda pela cabeça. Rapidamente, Clodervandson toma uma providência: corre para o telefone e avisa a portaria que ele vai comprar cigarro e por isso vai ter que faltar o resto do expediente. E assim vai poder enrabar você até o talo tranquilamente a noite toda...

MORAL DA HISTÓRIA:

Viu no que dá ficar brincando de mocinho e bandido depois de velho, seu nerd magrelo bicha fila da puta quatro olho?

Adolar Gangorra, tem 68 anos, é editor do blog http://adolargangorra.blogspot.com/ e acha que "Senhor dos Anéis" é título de filme de sacanagem.

OS FILÓSOFOS MAIS GATOS DO PEDAÇO!

Kelly Patricia Cristina tem 24 anos e foi demitida recentemente de seu emprego onde trabalhava como redatora de uma revista para adolescentes.
A mãe de Kelly está ameaçando Adolar Gangorra com um teste de DNA de paternidade. Então, nosso responsável editor mandou dar uma página inteira do nosso site pra garota. Nós sugerimos uma pauta moleza pra ela: Os Grandes Filósofos! Aí a desgraçada foi e fez essa matéria abaixo:

“Hummmm, jente! Esses filósofos são d+!!!’

OS FILÓSOFOS MAIS GATOS DO PEDAÇO!

René Descartes

Super gaaaaaaaaaato! Descartes é conçiderado o pai da filozofia moderna e o pai da matemática moderna e um gato selvajem moderno também! É pegador forte também pois como vocês tão vendo o cara já é pai, jente! Um dos pençadores mais importantes e influentes da história do pençamento pençante do pensar ocidental, René inspirou contemporâneos e várias gerações de filósofos posteriores, tipo assim: ele era com um Backstreet Boys da filozofia! Além de gato, ele é tudo de bom, garotas!
Parece que ele escreveu um livro shôu de bola chamado "Discurso do Método" que é a obra fundamental sobre quais os melhores métodos usar para azarar as gatinhas na night! Ele falou alguma coisa tipo assim, ó: "Penso, logo desisto”. Demais, né? Ei, minha mãe vivia falando algo parecido pra mim: "Não penso, logo, sou adolescente! "
Dizem que ele fez uma boa contribuição à epistemologia! Muito legau, seja lá o que isso seja!
Bom, o que importa é o Dezcartas é filósofo, físico, matemático e francês. Notabilizou-se sobretudo por seu trabalho revolucionario na filosofia e na Siência, mas também obteve reconhecimento matemático por sujerir a fusão da áugebra com a jeometria - fato que gerou a jeometria analítica e o sistema de coordenadas que oje leva o seu nome: o Sistema Renesiano! Por fim, não entendi nada, mas parece que o esse gato é sexy, lindo, cabeção e um JÊNIO mesmo!
Os matemáticos comsideram o René muito inportante por sua descoberta da geometria analítica. Não sei bein, mas ele deve ter sido amigo do Paulo Alvez Cabrau pra ter descoberto esse paíz (eu nem sabia que ele andava de navio...)
Além de bonito, é inteligente igual ao Jô Suaris porque aprendeu a falar francêis, álgebra e geometria também. Emsuma: Esse Descarte não é pra se descartar não, meninas! É pra casar!!!

Sócrates

Sócrates é um gatinho grego e também um filózofo ateniense cabeção e um dos mais importantis ícones da tradição filosófica ocidentau do ocidente. Esse deuz grego da beleza (ui!) é um dos fundadores da atual Filosofia Ocidentau e meu pai disse também que ele batia um bolão no Coríntiaz também!
Sócrates não valorizava os prazeres dos sentidos - que peninha - mas apontava o belo entre as maiores virtudes, junto ao bom e ao justo. Eu tanbém gosto do belo, apezar dele ele ter ido em cana por traficagem de tóchico. Sócrates também se dedicava-se ao parto das idéias dos cidadões de Antenas, mas era indiferente em relação a seus própios filhos. Ajudava os outros a nascer, mas deixava os filhos pedindo ismola no sinau! Puxa, que feio, Sócrates! Nada a ver, velho, di boa...!
As fontes mais quemtes sobre a vida desse gato tudo de bom são seu amigos Pratão, Xenofonte, Aristóteles e a Seleção Brasileira. Alguns istoriadores afirmam que só se poder falar de Sócrates como um personagem de Patrão, por ele nunca ter deichado nada escrito de sua própia autoria, nem mesmo uma pixação de banheiro. Detalhes sobre a vida de Sócrates derivam de trêis fontes contemporâneas: os diálogos de Pratão as peças de Aristófanes (ou Ari Istóteles, não sei bein...) e os diálogos de Elefante. Não há evidência de que Çócrates tenha ele mesmo publicado auguma obra pois ele não tinha nem internet, o coitado. As obras de Ari Istófanes retratam Sócrates como um perçonagem cômico e sua reprezentação não deve ser levada ao pé-da-letra, pois Sócrates era porra louca, mas não era um zé ruela, sacaram?
Sócrates casou-se com Xantipa que era bem mais joven que ele e que tem um nome parecido com um charope pra tosse e teve três filhos com a piranha: Lamprócles, Sophroniscus e Menexenus, o que deve corresponder a Zé, Chico e Tião. Seu amigo Críton criticou-o por ter abandonado seus filhos quando ele se recusou a tentar escapar antes de sua ezecussão. Ou seja, Críton queria dizer que Sócrates era um filho de uma puta rampeira, mas Sócrates pedia sempre pra Críton definir epsitemologicamente os conceitos de "Filho", "Puta" e "Dança do Maxixe", coisa que fazia Críton sempre sair roendo as unhas de raiva e acabava não falando nada...
Se algo pode ser dito sobre as idéias de Çócrates, é que ele foi moraumente, intelectualmente e filosoficamente diferente de seus contemporâneos ateniençes. Quando estava sendo julgado por herezia e por corromper a juventude, como a Avril Lavigne, o grupo mexicano Rebelde e o High School Musical fazem hoje, usou seu método de elenchos para demonstrar as crenças herrôneas de seus julgadores. Como ninguém entende nada de elenchos até hoje, ficou tudo por isso meismo. Sócrates acredita na imortalidade da alma e na defesa do logos apolíneo (puta que paril, véi!!!) "Conhece-te a ti mesmo", que significa tipo "vá ao ginecologista de vez em quando", como minha mãe sempre me diz.
Sócrates dizia que sua sabedoria era limitada à sua própria inguinorância (“Só sei que nada çei”.). Eu também sempre digo que "Só não çei nada mesmo e não çei nada de nada mesmo, véi".
Ele acreditava que os atos herrados eram conseqüências da própia inguinorância. A intenção de Sócratiz era levar as peçoas a se sentirem iguinorantes de tanto perguntar, tipo como fazem os caras no Show do Milhão quando chamam os Universitários de fraque. De tanto questionar, principalmente os sábios, Çócrates começou arranjar inimigos que mandaram ele beber um copo de Tubaína com Fanta Maçã Verde, o que, lójico, matou o coitado! Mas eu acho que isso é memtira e que ele ainda tá vivo pegando gerau as gatas de Antenas, na Itálha.


Kierkegaard

Søren Aabye Kierkegaard é um gatíssimo alto e loiro vindo de um dos chamados países-afro, a Dinamarca. É o filósofo que é conhecido por ser o "pai do existencialismo", enbora ele tenha pedido o teste de dna para a piranha que está ameaçando ele, coitado!!
Filosoficamente, ele fez a ponte entre a filosofia hegeliana e aquilo que se tornaria o ezistencialismo (além de filósofo, era pedreiro também!) Isso é que ser pau pra toda obra, né, gente? E por falar em pau, o Kirk é muuuuuuuuuuito popular entre as gatas nórdicas, tanto que uma biscate nada a ver chamada Regine Olsen agarrou esse partidão. Infelizmente pra nós, ele ficou noivo déssa modela, manequim, atris de teatro infantíu e vagabunda de plantão. A partir daí seus textos tornaram-se mais profumdos e seu pensamento mais voltado às questões religiosas como "De onde viemos?", "Pra onde vamos?"e "Jacaré anda no seco?"
Em vez de pai de família, Kierkegaard escolheu a solidão (que lindo!) Ele axava que não podia dar pra tal Regina todo amor que ela merece. Esta angústia o acompanha desde que conheceu a piranha, apezar de as revistas de fofocas afirmarem que ela só queria dar o famozo gólpe do baú existencialista. Uma novela do SBT foi influenciada por esse triste romance e se xamou "Os Chorões Também são Ricos". O anúncio da novela que ia no ar era açim: “A crise vivida por um omem que, ao optar pelo compromisso radicau com a transcendência, descobre a neçessidade da solidão e do distanciamento mundano, comprovada em sua produção metafísico-filosófica!" É claro que essa novela foi um fracasso total, né, pois tudo mundo não conseguia entender absolutamente NADA do que se falava!
A obra de Kierkegaard é de difíciu interpretação, uma vez que ele escreveu a maioria de seus testos sob vários pseudônimo como Sidney Sheldon, Danielle Steel e J. J. Bunito. E muitas vezes esses pseudo-autores comentam os trabálios de pseudo-autores anteriores, o que é de deichar qualquer um maluco, né? E os livro nem figura tinha!
Sétimo filho e irmão mais novo de 6 irmãos, ele era o escolhido para seguir a carreira de pastor caso não ouvesse se revelado um istudante indisciplinado. Era Chicleteiro de carteirinha! Trocou a Universidade de Copenhague - famosa por seu chocolate - onde devia estudar filosofia e teologia, pela vida sociau, teatros e cafés da sidade e a onde acabou estudando filosofia e teologia assim mesmo, não sendo muito chamado pra festas e xurrascos.
Com a morte do pai e com o relacionamento com a tal sirigaita Olsen, Kirk-gato tocou o terror! Publicou "A Alternativa", texto metafísico sobre fazer concurso da Poliça Federal, "Temor e Tremor", clássico sobre masturbação e "A Repetição", relato fiel sobre a programação do SBT. Depois saiu "Migalhas Filosóficas" e "O Conceito de Angústia", duas alegres comédias! A maior parte desses testos constitui uma temtativa de explicar a Regina e a ele mesmo, os paradóquiços da existência religiosa que o impediram de despozá-la. Regina entendeu tudo perfeitamente e foi dar para um político rico.

Sartre

Limdo! É a primeira coisa que vem a cabessa quando se fala de Jean-Paul Sartre! "Jean" para quem não sabe significa "José", "Paul", como está na cara, é "Pedro" e Sartre" significa "Gaaaaaaaaaato Selvagem!"Nossa, jente, ele é lindo demais! Além de modelo e sínbolo sexual, Sartre é um filósofo existencialista francês que nasceu na França. Ele fala direto que a existência vem antes da essência, o que paresse ser uma coiza, tipo assim... bem legau! Desde o filósofo e glutão grego Pratão, quando temos o nacimento da linguajem filosófica, a preocupação da galera é o universáu em detrimento do particular. (Nota: perguntar pra alguém o que significa "detrimento") E, agora, com o Sartre, que é tudo de bom, a existência toma seu lugar na dizcussão filosófica, partindo de questões cotidianas do dia-adia e caminhando em direção à universalidade. U-huuuuuuuuuuu! Tão profundo e emocionante que parece uma música da Ivete, né?
Êli escreveu um livro massa dimais chamado "O Ser e o Nada", que parece ser sobre o cunhado parasita que ele tinha que ficava dormindo no sofá da caza na hora do Faustão, só de camizeta do Vasco e bermuda e com uma das bolas pendurada do lado de fora. Tem um bando de neguinho por aí que diz que esse é um ençaio de ontologia fenomenológica, o que eu acho nada há ver, saca? Pelo que eu soube ele nunca foi um dentista fenomenal! Era apenas bom porque asseitava plano de saúde, saca? A prova do que eu tô falando é verdade é que em 1971 ele publicou um livro xamado "O Idiota da Família"! Viu? Não falei? É sempre sobre o mala do cunhado!
Sartre tinha uma amante meio putinha chamada Simone de Beauvoir. Os trêis não formavam um cazal comum de acordo com padrões e tavam sempre nas colunas sociais e revistas de fofoca. Ambos possuíam amantes e partilhavam confidências sobre suas relações com outros parceiros e por causa disso foram convidados para iscrever várias novelas das 7 da Globo.
Sartre é tão inteljente que escreve em françês (!!!), então em sua segunda obra filosófica de grande porte, "A Crítica da Razão Dialética ", eli apresenta uma versão auterada do existencialismo que ele julgava resolver as contradições entre as duas iscolas e também fala como é difícil ser diabético e criticado por todo mumdo. Ninguém merece, né?
Considerado por muitos o símbolo do intelequituáu engajado, Sartre é mais sexy ainda por isso e volta e meia vai na Hebe pra trocar uma idéia de igual pra igual com a loira!
Em 1938 publicou um outro livro xamado "A Náusea", un romance que é uma espéssie de estudo de caso existencialista e que aprezenta, em forma de romance, algumas das idéias que ele posteriormente desenvolveria em sua hobra filosófica e sobre o escroto do cunhado.
Em 1964 , ele foi campião invictu do prêmio Nobel de Literatúra, que ele recuzou pois, segundo ele, " Nenhum iscritor pode ser transformado em instituição", menos o Médico Legal que era um médico hipergente fina! Que dimais, hein? Ele fez igual alguns poucos atores de Hollywood que também recusaram o prêmio. Isso é que perçonalidade! Além de bonito por dentro, Sartre tem um corpinho sarado e o rosto de deus grego... hummmm


Tiririca

Considerado o maior intelectual e filósofo da atualidade, Tiririca é apontado como a única mente renascentista dos dias de hoje. Gênio por excelência, revolucionou a filosofia clássica atual com seu intelecto superior e mente poderosa e inquisitiva.
Aos oito anos começou a trabalhar em circo na cidade natal, Itapipoca - berço do pensamento cartesiano do Sertão brasileiro - onde atuava como palhaço, mesmo não tendo a conciência que exercia esse papel. Nessa época, após avaliar o impacto metafísico e, principalmente, físico da flor que esguicha água na cara do outro, do tapão na cara e do aperto de mão que dá choque na galera, ele foi obrigado a expor seu pensamento filosófico em forma de versos e música.
Nesta época, lecionava peri e pateticamente em barracas de feiras em e em pequenos circos. Devido ao grande sucesso alcançado nesses espetáculos, os barraqueiros da região se cotizaram e pagaram as primeiras mil cópias do seu cd de estréia e também como uma surra em Tiririca, pois ninguém agüentava ouvir mais a canção “Florentina” mais de 700 vezes por dia. Nessa obra seminal, Tiririca inseriu o contexto metafísico de "Boto seus dente pá dentu", o que assombrou pensamento hegeliano pós-estruturalista de toda uma geração sobre a dialética da experiência ontológica e sobre a “muquema nos beiço”. Tiririca apareceu em vários programas televisivos também para explicar a sutileza de sua segunda obra “Eu sou Chifrudo”.
Assim como Deleuze, Saussurre e Noam Chomsky , Tiririca pesquisou e reestruturou o conceito de filosofia lingüística revolucionando os conceitos de significante/significado nos conceitos do "Pusquê" (o Porque), "Odílio" (Odeio) e "Rabiga" (???)
Em 1997, gravou o segundo CD com seus pensamentos - “Tiririca”, com destaque para as canções “Ele é Corno Mas é Meu Amigo”, onde em seu trabalho mais espetacular e origi-anal, redefiniu o conceito de dualidade na frase “É baitôla, mas é meu amigo. Queima a ruela mas é meu amigo.” Nessa época foi acusado de racismo, mas após o juiz ver uma foto sua, arquivou o caso.
Após de um breve afastamento da cátedra motivado por problemas pessoais, talvez por processos de paternidade de mais ou menos 19 filhos, entre eles, dois de seus herdeiros intelectuais, Tiririquinha e Tirulipa Jr., ressurge em 1999 com o lançamento de sua importante obra – “Dança da Rapadura”.
Realizando uma série de palestras, seminários e participações no “Passa ou Repassa”, no mesmo ano ingressou na Universidade Católica Rede Record onde fez parte do corpo docente do seminário semanal “Escolinha do Barulho”, abandonando temporariamente a atividade musical. Posteriormente transferiu-se para o SBT - Sistema Brasileiro de Tautomeria, onde tinha um quadro fixo no clássico programa de debates intelectuais “A Praça é Nossa”. Retornou à Record onde participa do programa “Show do Tom” apresentado pelo também filósofo Tom Cavalcante, sendo este um dos inúmeros programas da tv brasileira a ser apresentado por um paciente de lobotomia severa.
Em 2010, interessado no bem público e longe de querer arranjar emprego bem pago e sem trabalho para si e para seus centenas de parentes, Tiririca se lançou candidato a Deputado alcançando a maior votação da história criando assim um paradoxo: ou o povo brasileiro é o mais consciente politicamente do mundo e consegue fazer um sofisticado voto de protesto ou é o mais estúpido da história da democracia por eleger um sacana analfabeto de calça apertada, peruca e bigodinho de porteiro a um custo de mais de 100 mil reais por mês.
Entretanto seu maior legado foi ter influenciado para sempre a filosofia moderna, além de todos os palhaços de sinal que, por causa dele, falam com voz de criança ou como débeis mentais até hoje.

DO MESTRE, SEM CARINHO...

Em 1945, em Genebra, Suíça, foi organizado secretamente o 1º Congresso Mundial de Pedagogia por um obscuro professor austríaco conhecido como Mordecai Sacknulsen. Esse encontro teve como único objetivo a formulação de um mecanismo de coerção verbal-psicológica para ser usado contra alunos dos cursos primários e secundários de todo o mundo.

Sacknulsen reuniu pedagogos, psiquiatras, publicitários, atores, camelôs, políticos, titiriteiros, bruxos, policiais, agiotas, charlatões, militares travestis (puxa, faltou a vírgula!) e corretores imobiliários. Ali foram definidas e distribuídas 7 frases capitais para professores e diretores das mais renomadas instituições de ensino do mundo. Logo estas frases seriam incorporadas ao currículo de todos os cursos de pedagogia daí em diante.

O "Heptálogo do Controle Discente", como ficaram conhecidos esses motes, é decorado, desde então, por normalistas e educadores com o objetivo de ameaçar, manipular, desestabilizar, confundir, humilhar, ludibriar e sacanear escrotamente milhões de estudantes indefesos. Todos futuros professores sabem de cor essas locuções e eles as usam covardemente quando começam a perder o controle disciplinar de suas turmas. Assim, não importa onde você estude, em um determinado momento, vai ouvir as mesmas frases ameaçadoras de seus mestres. O aluno acha que é exclusivamente para ele quando ouve do professor tais ameaças, mas, na mesma hora, em Kuala Lumpur, um outro professor está berrando para seus pupilos: "Vocês não sentam assim na casa de vocês!!!" ou coisa parecida.

Eis então as 7 maquiavélicas frases compiladas pelo professor Sacknulsen:


1 - " VOCÊS ESTÃO CONFUNDINDO LIBERDADE COM LIBERTINAGEM... "

Em tom de ameaça, o professor usa essa popularíssima frase para desorientar os incautos estudantes e neles instalar uma culpa atroz. Traz em seu bojo um termo de baixíssimo calão - libertinagem - atribuindo injustamente essa qualidade aos pobres alunos. Aliás, garoto nenhum de 13 anos sabe o que significa a palavra "libertinagem"... a única chance de alguém confundir "liberdade" com "libertinagem" seria, por exemplo, um escravo fugir da senzala pra um quilombo e, na pressa, se atrapalhar e entrar num puteiro no meio do mato e acabar fazendo uma suruba com três piranhas e um sósia albino do Tiririca. Isso que é confundir "liberdade" com "libertinagem", rapaz!
Como um meninote de tão tenra idade pode ser um libertino? Nem o jovem Bocage o era! Ah, tá... então temos uma sala com 30 crianças depravadas? Até no Centro de Ensino Integrado nº 5 de Sodoma e Gomorra não rolava uma parada dessas! Que termo mais escabroso! O professor está ofendendo mancebos inocentes chamando-os de devassos, lascivos, sensuais, depravados ou até de partidários da seita dos Anabatistas que fazia oposição a Calvino (duvido que algum deles saiba essa última!).
O pai paga caro o colégio para o sacana do tutor ainda xingar o filho... e são esses são os "educadores" que nós temos...


2 - " A 6ª SÉRIE B É A PIOR TURMA DO COLÉGIO! "

Clássico da chantagem sentimental, essa frase visa mexer com os brios da turma. O professor acha que ao proferir esse dramático anúncio, a classe toda enrubescerá de vergonha, prenderá as lágrimas e parará imediatamente com a partida de porradobol que está em andamento junto com a aula de análise sintática. Ledo engano... ele não se lembra, mas a média de idade de todas as 6ªs séries é de 12 anos, período no qual o pré-adolescente, digamos assim, pouco se fode, para tudo que não seja a mais absoluta zona!!! O tempo médio de retenção de qualquer informação no cérebro de um garoto dessa idade é de aproximadamente 7,4 segundos. Após isso, ele já estará pensando em atirar um pesado dicionário de inglês-português na cara do coleguinha de óculos novo ao seu lado.
É o mesmo que dizer que a 6ª série B é a MELHOR turma do colégio! Não adianta porra nenhuma! Ou seja, não há 6ª série no mundo que vá ser uma turma mais decente após ouvir essa frase...
E é sempre a 6ª série... não importa em que colégio seja e que essa turma tenha ótimos alunos, lotada de futuros prêmios Nobel e monges budistas, sempre a tal 6ª série B é taxada como a pior turma de todo o sistema solar e dali só irão surgir futuros mendigos, assassinos, porra-loucas, colunistas sociais e deputados.
Sacknulsen sempre odiou a 6ª série, pois foi nela em que foi vítima traumatizada de brincadeiras intelectuais como "Corredor Polonês", "Nescau", "Babau" e "Acender o Isqueiro na Bunda do Colega da Frente Para Ver em Quanto Tempo Ele Grita e dá um Pulão". Mais tarde, descobriu-se que ele fôra vítima dessas brincadeiras não em sua época de estudante e sim quando adulto, ao lecionar para essa mesma classe.


3 - " VOCÊS NÃO FAZEM ISSO NA CASA DE VOCÊS! "

Essa afirmação tenta apelar para o mito que os alunos irão se controlar imediatamente ao serem lembrados dos cavalheiros britânicos que na verdade são no âmbito de seus lares... engano crasso... é o mesmo que pedir para um chimpanzé guardar para você um cacho de bananas para devolver depois.
Frase inócua, pois se há uma diferença entre o comportamento no lar e na escola é que em casa, a conduta do garoto, em média, é até um pouco melhor, devido ao fato de os pais poderem descer o cacete na molecada por qualquer indisciplina, enquanto o professor não, o que faz dele um indivíduo frustrado, infeliz, com o olhar perdido, com pressão alta e hemorróidas gigantescas.


4 - " MAIS DO QUE UM PROFESSOR, EU QUERO SER UM AMIGO DE VOCÊS! "

Conversa das mais moles. É mentira. Mentira escrota. O adulto se aproveita da enorme inocência e do coração aberto de adolescentes e pré-adolescentes para ganhar sua confiança e assim conduzir as aulas em um clima dócil e amoroso. Ele não quer ser amigo de ninguém. Ele quer é ser conhecido pela diretoria como um professor boa praça e querido por todos para manter seu emprego, somente isso.
Como um adulto vai poder ser realmente amigo de 60, 120, 240 garotos? Todos nós sabemos que é impossível... nem o Bozo conseguiu isso, apesar de toda a droga que ele botava pra dentro! Se o "fessor" fosse amigo mesmo, não perguntaria quais são os afluentes da margem esquerda do Rio Volga na prova! Porque, amigo mesmo, não tira ponto quando sai uma porradaria normal em sala de aula! Amigo mesmo, não quer conversar com os pais do outro amigo quando vê ele colando na prova. Amigo mesmo, não faz cara de "Quem é esse cara aí?" quando você encontra ele no Shopping e diz "E aí, fessor, beleza?" E amigo nenhum mesmo, está noivo há dois anos!
Se o adulto aí quer se entrosar com a galera, pra começar, viria todos os dias de bermuda, ensinaria pelo menos a 8ª série toda a dirigir no carro dele e contaria um monte de piadas boas, cheia de palavrões, em vez de ficar queimando o filme ao forçar neguinho a decorar porra de tempo verbal.


5 - " NINGUÉM VAI SAIR DAQUI ENQUANTO NÃO APARECER UM CULPADO! "

Tática de tortura psicológica empregada em interrogatórios de criminosos renitentes e que nunca poderia ser usada só para descobrir quem enfiou o pirulito Zorro no cu do cachorro e depois deu para o Fabinho de presente.
Essa frase horrorosa só instiga uma desunião discriminatória entre um grupo em ainda em formação. Reter alunos em sala de aula? Que vergonha! Vim aprender o bê-á-bá e acabei preso! Assim, de aluno a presidiário, é um pulo!
Olhem só: a educação vigente quer produzir delatores! Que ótimo! O professor (geralmente os de Moral e Cívica e de Religião) se compraz ao instituir esse joguete maquiavélico para instigar o ódio e a desconfiança entre meninos de pura alma! Sim, ele quer que os dedinhos de seus pupilos comecem a endurecer que nem granito, numa descontrolada sanha macartista até conseguir arrancar um sofrido "Foi ele, tio!" de, agora, um confuso delator pueril. Aí sim, ele vai poder se sentir um educador de verdade! Esse tipo de coisa nem no Centro de Ensino Joaquim Silvério dos Reis!
Isso tudo por causa de sua incompetência em descobrir quem resolveu usar a caixa d'água do colégio para fazer um viveiro de piranhas amazonenses, alimentadas religiosamente, de dois em dois dias, com algum gato de rua adoentado.


6 - " VOCÊS DOIS AÍ: PRA FORA! "

"Que que eu fiz? Que que eu fiz? Velho, eu só tava rindo... caralho, eu nem conheço direito esse zoneiro filho da puta do Claudio Ricardo! Eu só achei graça quando ele passou super bonder na lente de contato da Juliana! Caralho, eu não fiz nada! Eu só tava rindo! Eu não fiz nada! Velho, isso é injustiça! Essa puta dessa professora não põe moral na turma e eu que acabo me fudendo... se der merda lá em casa por causa dessa ida pra diretoria aí, eu é que não vou mais trazer porra nenhuma de super bonder nunca mais pra ninguém nessa escola, velho..."


7 - " A ESCOLA É A SEGUNDA CASA DE VOCÊS! "

Outra inverdade descarada que apela para o emocional indefeso dos alunos. Os professores falam isso para ver se até o final do ano letivo ninguém derruba uma parede à pesadas ou deixa todas as torneiras abertas do banheiro na sexta-feira no final da tarde... repressores de merda...
Convenhamos: escola nenhuma é segunda casa de ninguém! Se você pegar um mendigo e perguntar para ele se aquela escola recém inaugurada, limpa e cheirando à tinta é tão boa quanto o apertado caixote de papelão molhado no qual ele mora, ele afirmará peremptoriamente: "Nem fudendo!"
Escola é escola, casa é casa! Escola é território inimigo, todo mundo sabe disso! Escola é para destruir; já a casa é só quando nossos pais não estão vendo!
Se a escola é minha segunda casa, cadê o meu segundo videogame? Se a escola é mesmo minha segunda casa, então porque o diretor não anda só de cueca como o meu pai faz? Não tem sentido...


Com o tempo, outras frases derivadas das 7 originais foram surgindo como: " Os inocentes vão pagar pelos pecadores! ", " Eu não pedi para dar aula para vocês! ", " Vocês estão se escondendo atrás do anonimato." , "Vamos parar com essa conversa paralela!" " Vocês estão jogando fora o dinheiro do pai de vocês!", "Eu vou fazer todos vocês cagarem sangue até o final do ano!" e "Quem pode me emprestar 80 reais pra eu comprar um enrolado de salsicha?"

Hoje sabe-se que o professor Sacknulsen começou sua carreira como domador de jacarés em um obscuro circo na Prússia. Depois, foi vendedor ambulante, hipnotizador, curandeiro e vendedor de automóveis. Simpatizante da filosofia de controle de massas de Joseph Goebbles, lecionou anos em uma escola para alunos ligeiramente nervosos. Pedagogo polêmico, lançou livros famosos sobre a reeducação radical de jovens estudantes como "Deixe de Ser Burro", "O Pequeno Cretino", "Guerra Sem Fim: Discentes x Docentes" e o best seller "Cuidado, Repetente!" Foi um dos inventores do marketing político. Fundou uma das primeiras agências de publicidade da Europa e foi grande criador de gado em países do 3º mundo.Terminou seus dias como jurado de televisão de um famoso programa de auditório em Luxemburgo.

Adolar Gangorra, 93 anos, é editor do site www.adolargangorra.com,br e era obrigado a levar uma maçã todo dia para sua professora de arco e flecha.

GRANDES PILARES DA SOCIEDADE BRASILEIRA!

Hoje, na série GRANDES PILARES DA SOCIEDADE BRASILEIRA temos mais um baluarte da responsabilidade social e do bom senso coletivo do nosso País. O animal (político, é claro!) da vez é um jovem cantor que atende pelo ótimo nome de Michel Teló e nos brinda com uma música que é um primor de romantismo e poesia: "Fugidinha". Aqui, o link para esse pérola do nosso cancioneiro popular: http://www.youtube.com/watch?v=PJkZo-kS6wk

Na letra, o jovem diz coisas aparentemente egocêntricas (lógico que não!) escritas em um Português clássico e erudito, como: "Estou bem na PARADA, Chego na BALADA, Todos param pra me ver, Mas eu TÔ ESPERTO (...), etc.". Depois, ele conclui que “O jeito é dar uma fugida com você, O jeito é dar uma fugidinha com você, Se você quer saber o que vai acontecer, Primeiro a gente foge, depois a gente vê”. No vídeo vemos dezenas de garotas na platéia gritando essa mesma frase. No fim, o rapazola ainda sussura: “FOGE comigo...” Isso mesmo, Teló, “DEPOIS a gente vê”... quanto romantismo, hein?
A princípio esse jogo dúbio de palavras poderia parecer um trocadilho rasteiro entre a terceira pessoa do Presente do verbo fugir ( FOGE ) e um outro termo menos nobre, muito utilizado em brigas de faca no Cais do Porto e em presídios na hora do banho. Essa suposta coincidência suja e boçal que não tem nada a ver com Teló quis dizer de em sua grande letra, não é mesmo, minha gente? Apesar de também parecer aquelas coisas que os meninos da sexta série berram uns para os outros na hora do recreio referindo-se as mães e irmãs uns dos outros e que degenerados escrevem nas paredes de banheiros da rodoviária. Porém esse jovem cantor nunca teria essa mesma intenção, de jeito nenhum. O que Telózinho quer mesmo é fugir por aí em desabalda carreira com sua amada, só isso! Aaaah, é um romântico irrecuperável! ("Irrecuperável" é um bom termo para ele...)
Apesar de a Organização Mundial de Saúde gastar milhões e mais milhões de dólares em campanhas contra gravidez precoce e D.S.T.s, o nosso gênio da música culmina sua cançãozinha com o verso "Primeiro a gente FOGE. DEPOIS A GENTE VÊ”! Quanta consciência e responsabilidade em uma frase só! Nove meses depois a família da coitada vai ver mesmo...
Parabéns Teló, garotão malandro, esperto e acima de tudo, CONSCIENTE. Você agora é mais um membro do seleto clube dos GRANDES PILARES DA SOCIEDADE BRASILEIRA!

Estamos "fugidos" mesmo...

UM FILME EM UMA FRASE!

O velho Adolar Gangorra vai ao cinema sempre sem cueca para pegar um ar condicionado nas bolas e sempre acaba dormindo. Quando ele acorda já tá no final do filme. Aí o sacana sai por aí contando pra todo mundo só a parte que ele viu... UM FILME EM UMA FRASE!
Veja no Twitter: http://twitter.com/#!/UmFilmEmUmaFras

O SELETO CLUBE RACIAL DA PUBLICIDADE BRASILEIRA

         Se você é um estudante de Publicidade e Propaganda ou um profissional da área ou até mesmo um consumidor comum, você costuma prestar atenção em peças publicitárias em geral. Não costuma? Pois deveria. Mesmo assim, você deve ter notado que, de alguns anos para cá, há a presença constante, porém não expressiva, de membros da raça negra em anúncios. Entretanto, a maioria dos atores e modelos dessas peças é composta por brancos - onde o indefectível loiro de olhos azuis é presença constante.  Progressivamente, temos visto alguns negros representados em anúncios. Antes, era regra geral haver somente modelos e atores brancos. Negros, mulatos e pardos, nem pensar. Você já imaginou o porquê dessa pequena mudança recente? Não imaginou? Pois deveria.

        Talvez você possa ter pensado que esse fenômeno tenha se originado por um processo justo de inclusão social, de uma conscientização legítima ou até de uma tardia e reparatória representação da verdadeira identidade racial e cultural da composição do nosso povo por parte Publicidade brasileira, etc. Bem, antes desse rol tão escrupuloso de motivos, temos uma outra e verdadeira razão nada nobre: por meio de pesquisas sócio-econômicas de consumo recentes, percebeu-se que há um número crescente de representantes da raça negra com poder aquisitivo razoável e com poder de compra expressivo. Assim, estava homologada pela nossa "conscienciosa" Publicidade a certidão para que esse grupo étnico, de expressividade fundamental em nosso país, pudesse se ver representado pictoricamente no “civilizado” padrão audiovisual dessa indústria. Antes tínhamos, no máximo, o famigerado menino-“fumante” do cigarrinho de Chocolate Pan (se você não sabe o que é isso e ainda se diz publicitário, vá fazer concurso pra carteiro, meu chapa!), estereótipos caricatos como o Sebastian da C&A, o mecânico da DPaschoal ou o famoso operário de construção da Demacol com seu inabalável sentimento de positividade digital. E todos, negros na linha ”Pai Tomáz” (também não sabe, pô?) e não como representantes-espelhos de um consumidor de uma determinada etnia.

        É importante imaginar porque isso acontece. Antes, segundos essas pesquisas, os negros não consumiam de forma suficiente para os padrões ideais de certos produtos. Então, não interessava à indústria publicitária mostrar um representante dessa raça em seus anúncios. Exclusão econômica somente? Se isso fosse verdade, os negros andariam nus, beberiam só água da chuva e teriam uma horta de subsistência em suas casas. O fato é que nem em anúncios de supermercados se via atores ou modelos negros ou mulatos. Os negros não seriam agradáveis para o padrão estético publicitário brasileiro? Haveria um racismo implícito no que a publicidade aponta como modelo do ideal e do belo? Negros, mulatos e pardos foram imitidos do seleto clube da Publicidade brasileira até ser "provado" que tinham condições financeiras de participar, ou seja, antes eram invisíveis. Depois que um poder econômico foi detectado, aí sim, poderiam aparecer pois vão consumir de acordo com os níveis que essa indústria considera relevantes. Antes disso, não existiam. Uma vergonha, para dizer o mínimo...

        E mesmo agora só vemos negros com determinado padrão estético que essa mesma indústria determina: os homens são invariavelmente carecas ou usam um cabelo moderno tipo dread-lock ou o chamado estilo “afro”. Não há negros com cabelos no estilo Pelé ou Milton Gonçalves nos anúncios. Por que? Para a Publicidade, o cabelo natural do negro é feio?

        Talvez uma das explicações para esse fato tão infeliz esteja no ponto de que a “inteligentsia” publicitária brasileira teime em operar em bloco imitando padrões estrangeiros e não de maneira independente e interessada em assimilar a realidade que a cerca (convenhamos: REALIDADE não é forte do universo da publicidade, não é mesmo?)

        Essa tendência atual dos anúncios faz parecer que os negros chegaram ontem no Brasil. Uma omissão ofensiva sustentada outrora por interesses econômicos, porém agora cuidadosamente dosada sempre por esses mesmos interesses que não refletem o que se passa fora do mundo artificial e, muitas vezes, lamentável dos anúncios.

        Tão importante quanto perceber esse fato é desenvolver uma visão crítica capaz de enxergar além dentro das normas e códigos internos da comunicação publicitária. E como um estudante de Publicidade Propaganda ou um profissional da área ou até um consumidor comum, você está desenvolvendo também essa visão. Não está? Pois...


Adolar Gangorra tem 69 anos, é publicitário e editor do site www.adolargangorra.com.br e acha que o saudoso Tião Macalé e seu bordão "Ih! Nojento!" seria o garoto-propaganda perfeito para empresas de telefonia, operadoras de cartão de crédito e empresas de tv a cabo no Brasil.

MEU FILHO MACONHEIRO

        Nunca pensei que isto aconteceria na minha família. Foi um choque! Achei a tal da maconha no quarto do meu filho Tiago. Fiquei assustadíssima! Lá estava ela jogada no chão, desafiadora, olhando para mim. Reconheci-a imediatamente, pois já a tinha visto no "Cidade Alerta". A famosa maconha, aquele pó branco, perfumado e com aspecto familiar. Basta aspirar uma vez e pronto! Você estará viciado para sempre!

         Olhei melhor e percebi que Tiaguinho a escondia num frasco de talco. Gelei na hora. Meu Deus! Ele também estaria traficando a tal da maconha? Agora tudo fazia sentido. Lembro-me do dia em que vi, pela fresta da porta do quarto, Tiago sacudir seu tênis antes de sair. Era lá que ele escondia a droga para vender nas ruas. Nervosa, comecei a procurar a maconha nos seus outros pares de tênis. Cheirei um por um para ver se encontrava algum resto ali. Acordei do desmaio ao lado da poça de vômito. A maconha, quando estocada, fica um cheiro desgraçado de feto de urubu molhado! Aquilo não estava acontecendo!!! Quem diria... logo o meu Tiago, um garoto exemplar de 13 anos, excelente aluno, tinha se tornado um viciado mercador da morte!

         Após me acalmar um pouco, decidi enfrentar o problema. Certa feita, vi no programa da Hebe um psicólogo falando que os pais deveriam conhecer os efeitos da droga para poderem identificar um possível usuário na família. O que fiz então? Resolvi eu mesma fumar a famosa erva do diabo! Peguei um cachimbo velho do meu marido Anselmo, enchi-o com o pozinho da maldita e acendi. Traguei o quanto pude. Tossi muito, engasgando várias vezes. De repente, uma nuvem branca surgiu do nada. Sentia tudo girar! Vários pensamentos esquisitos foram aparecendo na minha mente...

         Agora estava claro que eu odiava cozinhar quiabo para o Anselmo, aquele sacana! Quiabo na panela antiaderente de teflon. Nada gruda numa panela dessas, eles dizem. Pois sim! Se nada gruda nessa panela, como é que eles fizeram para grudar o teflon nela, porra? Eu vou é grudar uma panela de teflon antiaderente na cara do Anselmo, aquele filho de uma puta aderente! Aderente à calcinha, eles dizem! Pois sim! Nunca mais vou usar a merda do O.B.! O.B.? O.B. - Obstrutor de Buceta! Não é mole enfiar aquele troço não, meu chapa! Eu queria ver o Anselmo socar um maço inteiro de quiabo no cu. Quiabo cru! Fala rápido: quiabo cru! Quiabo cru! Quiabro o cu! Abro porra nenhuma, rapaz!

         Que horror! Estava em transe e não tinha notado. Que droga mais poderosa aquela! Eu, mãe, esposa e dona de casa, em apenas 15 minutos havia me tornado uma maconheira profissional. Pronto, estava viciada para sempre! A transviada do 502! Que vergonha, o que os outros iriam dizer? Não, aquele seria o meu segredo. Ninguém poderia ficar sabendo. Devido ao efeito da erva maldita, minha língua ficou branca e com um gosto miserável de talco. Para não dar na vista, resolvi que não abriria a boca, não falaria nada com Tiago. Apenas torceria para que o meu pequeno traficante deixasse cair mais da tal da maconha no seu quarto para que eu pudesse sustentar esse meu vício eternamente...

Adolar Gangorra, 66 anos, é editor do blog Adolar Gangorra e não usa drogas apesar de dirigir um Lada 92 montado na Guatemala.