terça-feira, 4 de dezembro de 2012


Sinais Reais do Apocalipse que se Aproxima!

Um dia antes do fim do mundo, ficará bem claro que ele vai acabar mesmo:  o velho teimoso Adolar Gangorra lançará seu primeiro (e último...) livro : 
"PREZADO DOC! - A Improvável Conversa Entre um Médico e um Humorista" escrito em parceria com neurologista Dr. Ricardo Teixeira. Tudo o que você sempre quis saber sobre saúde cerebral mas estava ocupado sendo gordo, sedentário, fumante, beberrão e botafoguense!

Adolar Gangorra e o Dr.Ricardo Teixeira (o nome é péssimo. O médico é ótimo!) usaram centenas de árvores inocentes para gastar bastante papel em plena época da conscientização ecológica - mas como o mundo vai acabar mesmo, quem se importa, né? - para falar de saúde e de humor numa mistura tão útil e engraçada quanto um exame de toque!

Venha encher a cara, confessar seus segredos mais ocultos, se despedir dos amigos, agarrar a primeira mocréia que passar pela frente, ficar nu em cima da mesa e assinar cheques em branco pra galera (Só não compre o livro pois até no Apocalipse há limites, ok? )


Dia 19 de dezembro, quarta-feira, a partir das 18:30, no restaurante Carpe Diem ("Capetinha") na 104 Sul - Brasília. 

Venha logo antes que acabe (o mundo, não o livro, óbvio! )


Abraços!

Adolar Gangorra

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

A MAIS MOLE DAS CONVERSAS...

Comprar deveria ser uma atividade legal e tranqüila. Porém, devido a fatores como preços abusivos, produtos que quebram assim que saem das lojas e mecanismos odiosos como cartões de créditos, juros e crediários, o ato de adquirir um objeto ou serviço vem se tornando cada vez mais problemático na nossa sociedade de consumo moderna. E como se não bastassem todos esses absurdos, somos obrigados a aturar o pior e mais desprezível desses percalços, a famosa CONVERSA DE VENDEDOR. Uma cretinice sem sentido que não passa de uma lengalenga em que nenhuma das duas partes acredita. 

        Os únicos que creem nessa baboseira inútil são os pregos formados em Administração de Empresas e Marketing. Estes acham que estão inventando a pólvora, enquanto só pioram sua enorme fama de imbecis completos...

        Eis, abaixo, as 12 piores frases feitas que os vendilhões costumam usar para deprimir as nossas compras do dia a dia.


POSSO AJUDAR EM ALGUMA COISA?

Pode sim. Pode calar a boca e sumir da minha frente, seu vagabundo. Não fale mais comigo, ok? Sei comprar qualquer coisa muito bem sem um paspalho atrás de mim o tempo todo. Que coisa mais irritante! Se você quiser me ajudar mesmo vá lavar meu carro e só volte daqui a 30 minutos.

Vendedor fica em cima enchendo a paciência só pra ganhar uma mísera comissãozinha de dois reais... francamente...


COMO É SEU NOME?

Por que eu tenho que dizer meu nome pra esse panaca? Não vim aqui pra fazer amigos. Vim pra comprar um par de cuecas e dar no pira o mais rápido possível. Seria mais honesto se ele me perguntasse "Você tem dinheiro mesmo ou vai perder meu tempo?" Juro que acharia mais legal!

Esses malandrões acham mesmo que vão conseguir melhorar suas vendas latindo esse migué sem sentido, que não convence nem uma menininha de seis anos de idade.


FICOU ÓTIMO!

Aaah, que bom que você deu sua opinião sem eu pedir, querida! Era isso que estava faltando pra eu levar essa camisa xadrez marrom com rosa brilhante, que você está tentando me empurrar por apenas 8.700 reais! 

        Eu tava procurando uma polo branca, mas graças ao seu parecer sincero e isento, vou levar essa linda e exótica mercadoria! Muito obrigado, viu?


AZUL NÃO TEM... MAS TEM VERDE

Puxa, ainda bem que existem vendilhões espertos para nos lembrarem a toda hora de coisas que não queremos, né? Por que diabos o parasita inútil acha que vai me convencer a levar OUTRA COISA diferente do que eu estou precisando? Você é daltônico, seu marginal? Se eu pedi AZUL não tem como levar VERDE! Isso só é plausível na sua cabeça oca de leitor de livros motivacionais como “O VENDEDOR PITBULL" e "QUEM ENFIOU A PICA NO MEU QUEIJO?"


ELA ESTICA COM O TEMPO

Séééério? Que bom!! Então eu posso mesmo comprar essa camisa colarinho 28 se eu uso 44? Há, há, mas ela estica com o tempo, não é? Por que me preocupar se o meu amigão aqui, o vendedor desinteressado, jurou isso? Não será problema ficar sendo estrangulado por essa camisa umas duas semanas até ela se esticar até o meu tamanho ideal. Ei, você sabia que o cu da sua mãe também estica com o tempo? Eu sou testemunha disso!

Vendedores parecem uns mendigos que não conseguem ouvir um "não" mais do que legítimo como resposta. Aí começam com uma conversa mole sem fim e mal-intencionada para insistir numa mentira anêmica, quando já se devia ter parado há um tempão.


A GENTE DIVIDE NO CARTÃO

Você não entendeu o que eu disse, demente? Acabei de falar que não tenho dinheiro para levar uma calça jeans de cinco mil reais!!! Aí o animal vai e manda essa "A gente divide no cartão”. É muita cara de pau mesmo! Como assim, seu batráquio? Se eu não tenho dinheiro pra comprar essa parada, tu ainda quer que eu me endivide de qualquer modo? Já ouviu falar de juros extorsivos? Divide então a bunda da sua véia em 12 vezes, meu chapa! 


TÁ SAINDO MUITO!

Foda-se. Quem se importa?


É UM INVESTIMENTO!

TÁ DE SACANAGEM que essa Melissinha roxa fudida é um INVESTIMENTO? É sério isso, seu onanista? Investimento é casa, terreno, ações e não esse troço aqui. Aí, nunca vá trabalhar num banco ou na bolsa de valores, ok? Se você não sabe a diferença entre investimento e perda de dinheiro, é melhor tu ficar aqui vendendo sapatos para sempre, acéfalo! “Investimento"... essa foi demais...


SÓ ISSO?

Incrível. Acabei de adquirir 35 itens diferentes para o Natal e esse energúmeno ainda me grunhe "Só isso"? Tá achando que eu sou o Bill Gates? Que porra louca mais ambicioso...

O vendedor prefere passar por um jegue sem cérebro porque só ele acha que todo mundo é estúpido e ele, o gênio! E "SÓ" é o cacete! Quero ver você pagar essa merda toda, rapá!


APROVEITA E LEVA DUAS!

Claro! Por que não? Eu mal preciso de uma, mas, óbvio, por que não levar duas já que você está falando, né? Sabe, eu sou um retardado que odeia meu suado dinheirinho... Por isso vou levar umas 18 logo! Que bom que estou APROVEITANDO uma oportunidade como essa ao comprar mais coisas do que eu realmente preciso. Ainda bem que tem gente boa no mundo pra dar as dicas certas pra gente...

O SISTEMA NÃO DEIXA
Uma das coisas mais absurdas de todos os tempos. Aquele desconto ou aquela divisão da sua compra que a loja anunciou tanto, de uma hora para outra, não pode mais ser feita. E quando você vai reclamar com o abobado do vendedor, ele solta “O SISTEMA não deixa...”

Parece até que o tal sistema é uma entidade onipotente que veio de outro planeta, somente para impedir você de fazer suas comprinhas nessa loja encardida. Ninguém lembra que a bosta do sistema foi feito por outros seres humanos e é SIM passível de alterações! Aí você cai na besteira de tentar explicar isso pro inseto do vendedor. De imediato, ele começa a repetir que nem um papagaio nervoso “O sistema não deixa, senhor!”, “O sistema não deixa, senhor!”, piscando os olhinhos com aquela cara de que não tem a mínima ideia do que está falando...


SUCESSO COM O PRESENTE!

Sucesso é sua mãe de quatro na obra! Depois de você ter pago uma fortuna e ter sido mal atendido por um palerma inútil, ainda tem que ouvir uma baboseira vazia como essa?

Por que eu preciso ser bem-sucedido com uma loção escrota que sou obrigado a dar pra ratazana da minha sogra no Natal? Sucesso com o presente, pra mim, só se você for demitido hoje.


DEIXA EU TE LEVAR ATÉ A PORTA DA LOJA

Não sou aleijado não, debiloide! Parece até que estou no Palácio de Buckingham e não numa birosca de 1,99 que vai estar falida dentro de um ano. Fica aí mesmo porque não quero que me vejam andando com um zé ruela como você.


Mais uma palhaçada desses pregos da Adm. que acham que puxar o saco do cliente vai fazer ele comprar mais. Não vai não. O preço é tudo, seus cretinos! Todo mundo sabe disso (menos vocês, né?). Depois do nosso dinheiro, a coisa que nós, consumidores, mais apreciamos é um vendedor MUDO! Só isso.


Adolar Gangorra tem 75 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e foi o sujeito que introduziu o gerúndio para os operadores de telemarketing para enorme alegria dos consumidores.

quinta-feira, 5 de julho de 2012

“SE NÃO AGUENTA SEGURAR, NÃO DESCE PRO PLAY!”

Você conhece bem seu próprio corpo? Conhece mesmo? Sabe quais são os pontos fracos e fortes do seu organismo? Claro que tem gente que se gaba por ter um autoconhecimento corporal tão acurado que usa isso pra tentar chupar o próprio cacete, mas me refiro a outro tipo de "sabedoria". É um saber endógeno, de certas nuances não 100% ainda explicadas pela biologia e medicina, um autoconhecimento intuitivo, aquelas situações em que você acha que está sob controle, mas depois descobre que não passa de uma vítima impotente.

Há certos órgãos do nosso corpo que nos deixam na mão, vez por outra. Calma, calma, não tô falando em quem você já pensou. Mencionei ele na quinta linha do parágrafo acima. Pergunto isso porque é bom ter esse conhecimento afiado pois surpresas desagradáveis podem acontecer no futuro. Quem avisa amigo é, diz o ditado. E estando eu em idade mais avançada, cada vez mais sou testado sobre essas mesmas falhas quase todos os dias. O coração que sai do ritmo, a vista que engana, os cabelos que vão embora, a coluna que dói, a barriga que dá inveja em grávida de 9 meses. Há uma defasagem entre meu cérebro e meu corpo. Por exemplo, não posso comer mais as mesmas coisas que botava pra dentro há dez anos. Uma feijoada, aos 25 anos, tinha o mesmo peso que uma banana-prata. 40 anos depois é uma banana-prata que tem o peso de uma feijoada... A verdade é que com a idade o corpo trai a gente. Sou um corno do meu organismo!

Tenho 61 anos, sou escritor e moro no Rio de Janeiro. Tenho uma vida confortável como autor de livros de algum sucesso editorial. Estava chegando de um lançamento em Salvador, Bahia, e minha editora, amiga e vizinha Claudia e sua ótima família foram gentilmente me pegar no aeroporto.

Nessa viagem cometi o grotesco erro de misturar Acarajé, Big Mac e Carneiro com Tâmaras no mesmo dia e no mesmo lugar. Foi assim: acordei meio-dia e tracei o acarajé do restaurante do hotel. Depois fui direto pra livraria na tarde de autógrafos e lá e pelas 4:30 da tarde tive que correr no MacDonald’s e pedir o melhor lixo comestível do mundo: a promoção do Big Mac. À noite fui jantar com meus editores que me levaram pra um restaurante árabe: Cordeiro com Molho de Tâmaras foi o pedido. Assim, essas três iguarias foram parar num mesmo recipiente - o meu estômago - em um espaço de 9 horas. Se imagine botando essas mesmas refeições numa bacia e misturando elas durante 9 horas. Deve ficar nojento, né? Agora imagine essa saroba dentro de um espaço quente e escuro cheio de ácido clorídrico e muita, mas muita Catuaba e Tubaína do Demônio, meus inseparáveis tônicos diários. Não pode dar certo. Não precisa ser formado em Química pra saber que essa mistura vai dar merda. Mas eu, mesmo não tendo diploma em Química, não sei porque diabos achei que ia ficar tudo bem...

No avião já comecei a sentir aquela vontade de cagar miserável e sofrida que produz um frio escroto na barriga. Você começa a suar frio, sente ondas de calor pelo corpo, quer tirar a roupa toda e cagar ali não chão do avião na frente de todo mundo e aquela sensação legal de quem tomou um socão na boca do estômago. E tudo isso acompanhado de uma turbulência agradável que faz você parecer uma coqueteleira gigante prestes a cagar pela boca. Que inferno!

Chegando no Rio já desembarquei com aquela cara de “Quero cagar” mas que só você sabe o que é. Os outros não percebem. No máximo, acham que você tá de ressaca ou que você dormiu mal. Mas, na verdade, você está doido pra botar pra fora uns dois quilos de um cimento marrom nojento o mais rápido possível.

Minha querida Claudia, seu marido Armand e seu único filho de oito anos, o pequeno Tito Lívio, foram graciosamente me encontrar lá de carro. Eles são adoráveis e os primeiros 10 minutos de conversa no carro foram ótimos. Claudia me falou que inauguraram um play ground para crianças pequenas, lindo e super moderno no nosso prédio e que Tito Lívio e sue turminha de alegres amigos já tinham estreado o lugar brincando muito lá. O jovem me contou, animado: “Nós fizemos guerra de areia!’ Muito bem, Tito Lívio!

De repente uma vontade soltar o moreno me pegou com a força de um tsunami! Pensei: “Fo-deu!” Ó puta que pariu minha sogra! Não é possível! Porque isso acontece comigo? Vou ter que fazer cocô na roupa aqui na frente dos outros? Quando era neném faria isso na boa, amarradão, mas hoje em dia, sexagenário, confesso que já perdi o know-how...

Cláudia me fez uma pergunta, mas falava, na verdade, para seu filhinho: "Adolar, você sabe que filme o Tito Lívio e eu vimos outro dia lá em casa? Eu só consegui pensar em "Quero Defecar Aqui e Agora", mas respondi um tradicional e óbvio "Não. Qual?” Ela disse: "Piratas do Caribe"! Ah, que legal. Eu suava que nem um gordo na sauna e fazia uma força hercúlea pra contrair meu esfíncter e ainda tinha que saber que filmes os outros estão vendo com 5 anos de atraso... O pequeno Tito Lívio interveio: "Ôôôô  Adolar, você sabe quem é o herói do Piratas do Caribe? “Eu, desconcentrado, mandei: "Indiana Jones!". Ele berrou no meu ouvido: "Nãããããããããuuuum! É o Jéqui Ispérouuu!" E os dois ficaram me contando animadamente que também assistiram Branca de Neve, A Pequena Sereia, O Rei Leão, O Caralho de Asa, A Puta Que Me Pariu, A Procura de um Banheiro de Rodoviária Qualquer, etc. Estava quase desmaiando e virava o rosto e rilhava os dentes quando senti que a moréia tava saindo forte da caverna. E segurar a moréia não é mole não, meu chapa! Depois que ela bota a cabeça pra fora, não tem volta, brother. Não há força no universo que consiga convencer o bicho a recuar. Não dá! É simples e fisicamente IM-POS-SÍ-VEL!! E nessa luta inglória acabei deixando escapar um pequenino prisioneiro da toca...

Imediatamente, minha amiga Claudia disse em tom alarmado, mas também meio rindo, aquela coisa de mãe que acha tudo lindo o que o filho-neném faz: "Nooossa, o Tito soltou um pum horrível aqui atrás!"
Como o ser humano pode usar sua inteligência para o mal... É incrível, mas em átimos de segundo o cérebro pode pensar da maneira mais terrível para conseguir seus objetivos. Vi ali uma chance de ouro! O pobre Tito Lívio ia levar toda culpa dos litros de metano que eu estava soltando dentro do carro! Sensacional! Ia flatular mais ainda com um álibi infantil perfeito! Achei um bode expiatório, ou melhor um cabritinho expiatório dando sopa!  Adultos não acreditam que outros adultos tenham a coragem de peidar escrotamente dentro de um automóvel com as janelas fechadas e com o ar condicionado ligado! E foi o que fiz, confesso. Fingi que tava ajeitando o cinto de segurança, levantei a bunda do assento e deixei os gases saírem enquanto retinha os sólidos, para o maior bem de todos. Na hora Armand falou alto rindo de nervoso: “Nossa, o que que é isso! Caramba, Tito, esse foi forte, hein? Tá doente, cara? Caraca, tem até que abrir a janela. Viu, Cláu? Cê fica dando Doritos, MacDonalds, Angu do Gomes e outras porcarias pro menino, agora dá nisso aí, né?”
E o pobre Tito Lívio gritando com sua voz fininha de criança: "Não fui eu! Não fui eeeeeu!" Que maldade... tão novo e já tão vítima de uma calúnia tão horrorosa. Naquele momento fiquei consternado com a maldade que eu mesmo tinha acabado de perpetrar contra uma pobre criança inocente, mas o sentido de sobrevivência física e moral peidou mais alto. Tive que fazer isso. Tito Lívio, meu querido, tenho que lhe dizer uma coisa: O mundo é mau. Há guerras, ganância e um ex-presidente que fala como um Pinóquio de nove dedos. Há pedofilia, trabalho-escravo e o programa da Angélica. Sim, meu caro Livinho. Sacrifiquei sua inocência sem hesitar pra não encagalhar seu carro na frente dos outros. Os adultos são assim. Eles se levam a sério demais, né? “O mundo é um moinho”, já dizia a música daquele cara do nariz estranho. Não há muitos mocinhos 100% corajosos como o Homem-Aranha que você tanto admira, meu amigo. Minha dignidade e minha samba-canção nova de seda estavam em jogo. Me perdoe, mas adultos não lidam bem com encher a calça de cocô, muito menos dentro de um carro. Desculpe, meu querido mas nós somos assim, os adultos. Entre nós e as crianças levarem a culpa por fazer tolices, não tenha dúvida: Vocês é quem vão pagar o pato (ou o patinho de borracha, que seja...). Nessa hora, o pobre Tito Lívio já estava meio sem voz de tanto berrar que não tinha sido ele e chorava copiosamente se degladiando e esperneando deitado no banco de trás com tamanha calúnia enquanto Cláudia e Armand discutiam exasperadamente por causa da suposta expurgo estomacal gasoso do filho que era algo similar ao cheiro de um macaco molhado morto à tapa tomando sol há duas semanas na beira do Tiête enrolado com um tapete velho de funerária com gemada e Campari Cereja vomitado por um bêbado gordo cariado e com amigdalite... Que coisa mais desagradável... Eles só concordaram no ponto que semana que vem vão levar Tito Lívio ao médico. Coitadinho...

Mas a verdade é que não adiantou muita coisa. A mistura sacolejante de uma gororoba africana, dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e um pão com gergelim (e muita química desconhecida!) e pedaços cozidos de Ovis aries com molho de Phoenix dactylifera  ainda estava se comportando como uma lontra viva querendo sair pelo meu curuzu de qualquer jeito. Estava fazendo um esforço sobre humano pra manter esse alien dentro de mim enquanto rezava pra chegar logo em minha casa para poder fazer esse exorcismo fecal sozinho sem ultrajar ninguém. Foi quando ouvi Cláudia dizer: “Aí Armand, deu mole...” E ele respondeu em tom desanimado:  "É ... Dei mole...”
Armand acabara de ERRAR a entrada pro meu bairro para logo parar o carro em um engarrafamento gigante. Como assim “Deu Mole”? Tá drogado??? Você nasceu nessa cidade, seu animal!! Não pode errar!! Estou prestes a estragar o estofamento do seu carro pra todo o sempre e você nos diz simplesmente  que “Deu mole”? Cara, eu vou cagar seu carro inteiro, seu imbecil! Tu tem que botar 200 por hora e subir na calçada!!! Mole vai ser a merda que vai escorrer no estofamento novinho do seu carro, seu viado desatento!

Mas tem horas que a gente admite que a derrota parece ser inexorável. Percebi que iria ter que afastar o banco do carona no qual eu estava sentado para trás, agachar no espaço criado junto ao banco, tirar as calças e cagar com força no tapete do carro novinho dos meus amigos enquanto botava as duas palmas das mãos cobrindo meu rosto em sinal de absoluta vergonha. Não tinha mais saída. Se eu não cagar em 8 minutos vou morrer ou vou começar a arrotar cocô. E esse engarrafamento de merda vai durar 1 hora no mínimo! Como eu, um adulto formado, ia defecar na calça enquanto uma criança de 8 anos mantinha perfeitamente o controle sua funções digestivas? Onde está a justiça no mundo?

Impedir um bostolete de sair de dentro de você quando ele quer e precisa sair é o mesmo que ir numa Escola de Samba na Concentração e chegar na comissão de frente no dia do desfile e dizer: “Aí, vocês não vão poder desfilar mais, beleza? Todo mundo pra casa dormir agora, ok?” Não há Capitão Nascimento que consiga!

Por um absoluto milagre Armand, o desatento, entrou em uma ruela que deu numa pista em que não havia mais tráfego. Que alívio! Uma lágrima escorreu do meu rosto. Na verdade era suor pois estava quase entrando em choque naquela hora de tanto fazer força pra não cagar 5 quilos de merda na calça. Que situação mais miserável ficar preso num carro enquanto se precisa evacuar. De qualquer modo, comecei a afastar o banco pra trás...

Cláudia, animada, me fazia perguntas as quais eu só conseguia responder monosilabicamente pois quando você está tentando muito fechar um buraco do seu corpo não ajuda em nada ficar abrindo um outro. Eles me deixaram na frente do meu prédio. O deles é mais acima. Dei tchau enquanto lembrava que o lesado do Armandinho falou em “MacDonalds” naquela hora né?  Ora mas taí... era pra eu me fuder mesmo...

Sai andando que nem esses caras da Marcha Atlética do carro importado deles – salvo de uma desvalorização eterna por questão de segundos – e me dirigi muito rapidamente para a portaria do meu edifício.
Porém, mais uma vez, mais fui traído por outro órgão desse meu corpinho tão metido a engraçado. O meu cuzão, você diriam? Não, meus amigos... um órgão muito mais maldoso e abjeto que esse e que perde feio de importância social para o antes citado durante o Carnaval. O famigerado cérebro! As poderosas forças do subconsciente me pregaram a hilariante peça que é a seguinte: quanto mais perto você está de chegar na privada para expurgar até os pulmões, alguma coisa dentro da sua cabeça começa a dizer bem alto e com todas as letras que você não precisa trancar mais seu esfíncter com toda sua força e assim você começa a cagar na calça involuntariamente há 10 metros da latrina.. O que antes, longe de chegar em casa, era uma situação difícil porém administrável perto da sua residência se torna um dos maiores problemas do mundo, depois apenas do advento do Sertanejo Universitário. É foda, moçada!

Comecei a suar mais frio ainda e tentei exercer uma pressão de 4 toneladas por milímetro cúbico no olho do meu cu tentado manter  
essa popular válvula corporal muito bem travada. Esforço em vão. Quando fui chegando perto da portaria um curioso fenômeno aconteceu: meu cérebro parou de obedecer  ao dono e agora tinha vontade própria. E a vontade era a de agachar ali e cagar no hall de entrada de um condomínio de luxo no carpete caro, felpudo e novinho na frente de um porteiro usuário de um bigodinho e oriundo do Nordeste do país. Sério: eu odeio meu cérebro! Que filho de uma puta!

Mas não me daria por vencido assim. Sou um orgulhoso do caralho. Defeito que seja, mas não gostaria que o vídeo da câmera de segurança do condomínio, devidamente editado, virasse um hit mundial no You Tube com o titulo “Velho Gagá Caga no Chão Pro Porteiro Ver”.

Desviei pra esquerda antes que o Paraíba acordasse e dei de cara com o Play Ground recém construído do prédio. Nessa altura já estava segurando o “charuto no beiço” e não tinha mais o que fazer a não ser admitir a derrota pro meu próprio corpo e emporcalhar meu terno italiano pra sempre. Num último sinal de raciocínio lembrei que não poderiam ter instalado as câmeras de segurança no Parquinho pois ele era novo demais. Assim arriei as calças como o canalha do meu cérebro tanto queria há horas e dei um salto na direção do balanço. Me agarrei firmemente nas correntes do brinquedo enquanto nesse mesmo instante explodia violentamente da minha bunda uma saraivada miserável de cocô nojento de várias cores mórbidas pra todos os lados. Só deu tempo de firmar os dois pés no assento do balancinho e fazer força pra não cair na areia com merda e sentir o alívio de fazer uma coisa que sua mãe pediu no Carnaval porém somente terminada no Ano Novo.

E lá fiquei eu, no alto dos meus 61 anos, pendurado na forma de um canivete-humano semi-aberto, rodopiando em um balanço do Play com as calças nos tornozelos e com a bunda de fora espirrando violentamente merda líquida / sólida / gasosa na areia e nos outros brinquedos, durante uns 5 minutos. Foi humilhante? Pode ser. Uma cena bizarra? Certamente. Vou misturar comida baiana com hambúrguer e um bicho que faz “Beéééé!” de novo? NUNCA MAIS!!! (a Catuabinha eu vou deixar... Foda-se!)
Extenuado, porem extremante aliviado, depois de me livrar desse incubus merdal saltei de volta pra não deixar pegadas na areia e também pra não pisar na merda à milanesa que tinha acabado de preparar. Abotoei minhas calças e me esgueirei sorrateiramente pela garagem. Cheguei no elevador de serviço e, insuspecto, alcancei o meu apartamento.

No dia seguinte, minha empregada Janeide me fala ao café da manhã: “O sr. viu Seu Adolar? A selvageria que fizero no parquinho das criança?”  Aí ela me mostrou uma circular que o síndico distribuiu para todos os apartamentos do condomínio dizendo que o Play Ground está interditado devido ao “vandalismo medieval sem precedentes”, que será devidamente higienizado , que a areia toda será trocada e que “muito em breve” câmeras de segurança serão lá instaladas. Soube pela minha própria serviçal que meu grande amigo Tito Lívio e sua turba (agora já trocaram o “m” pelo “b”) estão sendo investigados e que são os maiores suspeitos desse ato inominável de barbárie.
Li calmamente a circular e, olhando sob meu óculos fininho de leitura, disse em tom blasé e censurador: “Já era hora de instalarem essa câmeras. Essa juventude de hoje, Janeide... não sei não, viu...”. E voltei tranquilamente ao meu café da manhã e a leitura do meu jornal...

É, meu caro Tito Lívio... O mundo é mau, meu puro, inocente e pequenino amigo... Mau pra cacete, bicho... Porém, aqui vão duas dicas importantes para você lidar com esse lugar arenoso no futuro: o nosso corpo começa a sabotar a gente com a idade e, se você puder fazer Faculdade de Química seria uma coisa bem legal, brother! Um abraço!


Adolar Gangorra tem 63 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e usa fraldas geriátricas desde os 25 anos pra economizar papel higiênico e, principalmente, tempo.

sexta-feira, 8 de junho de 2012

"OLHA O VESTIBULAR AÍ, GENTE!"



         Cá estamos nós de novo para analisar mais um sensacional e alucinante vestibular, esse divertido evento avaliador, único e maravilhoso, que marca a vida de todos os que dele participam. Principalmente dos que estão participando há 2, 5, 7, 10 anos

         Bem, o negócio é que, de ano em ano ou de seis em seis meses, renovam-se as esperanças. As turmas de cursinho, nem tanto. Mas, de uma maneira ou de outra, o vestibular acaba se tornando uma grande festa em que todos em comunhão respondem a questões fácies e, acima de tudo, coerentes! É aquela moleza! Mais moleza do que tomar sopa com garfo, né?

         No caso das universidades particulares, por exemplo, a situação não poderia ser melhor! É só fazer a provinha e ir conferir o resultado, que é sempre positivo e pronto! Depois é bom ir conferir o saldo bancário, que é bom também que esteja sempre positivo! Claro, pois quem é que não tem um mísero Audi A-4 que não pode pagar uma mensalidadezinha de nada, não é mesmo?

         E as Universidades Federais? Quem não conhece? Muita gente boa estudando muito para se tornar membro dessa elite intelectual tão consciente! Esforços extremos para se tornar um vestibulando, depois um universitário e logo em seguida, um grevista! Opa, isso sim é que ativismo estudantil, minha gente!

         Então, já que estamos nesse astral super-positivo, vamos dar uma olhadinha nas questões que a moçada traçou no último vestibular da prestigiosa FUMA - Faculdades Unidas Mato Alto. Este humilde cronista traz, em primeiríssima mão, uma pequena mostra do que você, vestibulando ansioso, vai encontrar por aí. Depois, é só "passar”, meu amigo! (Passar vergonha, passar na secretaria do cursinho para renovar a matrícula, passar o dedo na lista dos aprovados e não achar o seu nome, etc.)


LÍNGUA PORTUGUESA

Nas frases "Vende-se Ovos", "Precisa-se de Empregada Doméstica" e "Juvenal Cortou-se com a Faca", os termos sublinhados são, respectivamente:

a) Conjugação da 4ª Pessoa Pretérito do Passado do verbo Ouvir. A rainha do lar. Eufemismo para hemorragia.
b) Complemento sexual. Escravidão adnominal. Advérbio de estupidez.
c) Troço que o meu pai deixa pra fora da bermuda quando ele dorme no sofá. Dodó. Teimosia louca do Juvenal com a mãe.
d) Artigo masculino singular colado com pronome da 2ª Pessoa do Plural. Quero comer ela. Pressa inexplicável para se descascar um abacate.
e) Forma masculina para "avós". Objeto indireto de carteira assinada. Leva logo esse garoto pro hospital, porra!


INGLÊS

Na oração "Half dozen of cat dropped", temos:

a) Pouca gente
b) More or less six faces.
c) Ai dom nou, titchêr!
d) Os Thundercats
e) Vou pedir para cagar e vou sumir daqui.


BIOLOGIA

Qual dos seguintes órgãos abaixo é responsável pela produção de adrenalina e xilocaína?

a) Orelha e as tripa.
b) Camburão e xilofone.
c) Cu e Drogafone.
d) Cristian e Ralf.
e) Presidência da República e Bolívia.


QUÍMICA

Se adicionarmos a uma mistura qualquer de hidrocarbonetos, 4 miligramas de cloreto de bário e 6 quilogramas de nitrato de cromo, teremos:

a) Uma puta explosão.
b) 28 litros de escudeto de baralho com 3 miligramas de barômetro de
contrato.
c) 140 hectogramas de mijo.
d) Super Nescau.
e) 5 quilos de perda de tempo.


HISTÓRIA

Na batalha dos Artrópodes (Nova Iguaçu, 312 a.C. ), um general se destacou por correr atrás de um legionário que se recusava a ordenhar um mamute. Posto isso, que eram, respectivamente, o general, o legionário e prima do mamute?

a) General Motors, Recruta Zero e Preta Gil.
b) Meu pai, eu e minha mãe.
c) Gal. Costa, Sargento Pincel e Luciano do Valle.
d) Newton Cruz, Asterix - o Legionário e Silvia Popovic.
e) Florzinha, Lindinha e Docinho.


MATEMÁTICA

Se um cone escaleno, com vértice de base 14, tem altura na razão de - 2 dúzias romanas, onde fica o vértice helicoidal do trapézio euclidiano que mede mais ou menos 34.102 m?

a) Na cadeira ao lado.
b) No meio do evangelho quadrangular do triângulo redondo.
c) No Egito, na pirâmide de Gizela.
d) Mitose, meiose e frutose.
e) Desculpe, mas eu só sei até a tabuada do 6.


GEOGRAFIA

O estado de São Paulo é o maior fabricante de tacos de sinuca do Brasil. Sabendo disso, qual dessas cidades vai ter exatos 35.756 habitantes no exato momento em que você estiver lendo esse enunciado?

a) Rio Branco
b) Rio Pardo
c) Rio Preto
d) Rio Imundo
e) Rio de Janeiro


FÍSICA

Se um carro sai da cidade A com uma velocidade constante de 100 km/h e ruma para a cidade B, que dista da cidade A em 100 km, quanto o referido carro irá gastar daquela água do limpador de pára-brisa?

a) Nada. O carro em questão é um Lada escroto e não vai nem sair da garagem.
b) 1 quilo.
c) Não sei. Moro na cidade C, nunca fui na A e acho B uma merda.
d) Sou bóia-fria e só ando de caminhão.
e) Caralho, não agüento mais fazer essa prova porque eu fumei maconha pra não ficar nervoso, mas parece que não adiantou nada. Tô fudido, velho! Meus pais vão me encher de porrada se eu não passar nessa merda e vou acabar tendo que servir o Exército aos 34 anos porque foi isso que o meu avô, que era General, jurou antes de morrer. Velho filho de uma piranha!


REDAÇÃO

Escreva uma redação de, no mínimo, 7 mil palavras ou que pese 850 gramas, sobre um dos temas abaixo:

- Os Grandes Expoentes do Humorismo Esquimó
- O Erotismo na Contabilidade Bancária
- Políticos Brasileiros Honestos


IMPORTANTE:

Em caso de dúvida, lembre-se:
- VOGAIS: a, e, i, o, u
- CONSOANTES: b, c, d, f, g, h, j, k, l, m, n, p, q, r, s, t, v, x,y, w, z


TENTE NÃO USAR EM SUA REDAÇÃO AS SEGUINTES PALAVRAS:

- mortandela
- di menor
- pobrema
- véi
- iorgute
- táuba
- pogresso
- di boa
- tchoize
- tomate seco, mussarela de búfala e rúcula
- cu

É BOM USAR EM SUA REDAÇÃO AS SEGUINTES PALAVRAS:

- zwinglianismo
- palindrômico
- gimnosporado
- nambuanhanga
- suarabácti
- colmatagem
- quark
- sindesmotômico
- pelagoscópico
- cu

Adolar Gangorra, 59 anos, é editor do blog Os Reis da Gambiarra e luta pela erradicação do analfabetismo e também, por questões morais e religiosas, do cufabetismo

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