VOAR NÃO É TÃO LEGAL ASSIM!

Via de regra todo homem sonha com três coisas em fases diferentes de sua vida na vida: quando é criança, ele quer voar. Sair pelos céus naquela descaralhagem total.

Já adolescente, ele quer ser invisível para poder entrar no banheiro feminino.

E quando, mais velho e maduro, só quer mesmo poder assistir calmamente sua sogra sendo devorada viva por um urso pardo e cinco crocodilos ao mesmo tempo, berrando desesperada por ajuda, enquanto ele olha e se delicia com aquela imagem idílica que lhe traz tanta paz de espírito e felicidade pura... Até perceber que ela destroçou os seis pobres coitados...

Ok, voar parece ser tão legal, né? É a coisa mais bacana do mundo, você diria. A gente sonha direto que está voando e acorda amarradão. Mas será mesmo que voar é tão bom assim? Vejamos: imagine que você, por algum poder superior, pode voar! Mas que do ca-rá-li-o, hein? É praticamente um super-herói! Um mito! Uma lenda! Pode vender seu carro, brother. Chega de ônibus, táxi, metrô, moto, bicicletinha, pé e até avião! Você vai poder sair por aí pra onde quiser sem pagar nada, velho! Porra!!! Num pulo você já estará lá nas nuvens! É só sair voando, malandro!

Bem, não quero ser estraga-prazeres do seu sonho de criança, mas a verdade que voar é foda, bicho. Por que? Vamos lá: frio, vento, controladores de voo, fios elétricos, raios, trafego aéreo, etc. Por exemplo: você teria que saber de cor todas as rotas aéreas dos aviões. Senão vai ser abalroado por eles. Já pensou nisso? Não, eu sei que não pensou...

E há várias paradas como essas que você tem que ficar ligado. Na verdade, para voar necessita-se ter CONTROLE sobre o voo e como tu não é nenhuma águia e sim um ser humano, sua anatomia é feita pra andar somente, lembra? Pra voar, nada... Então, você pode até subir, ficar flutuando lá em cima, mas como é que você vai conseguir descer já que você não tem motor, flaps, aerodinâmica e o caralho? Batendo os bracinhos? Nadando no ar? Sendo puxado por uma corda amarrada num carro? Rezando? Pois é, otário, subir é muito fácil, mas ir de um ponto a outro no ar e, principalmente, voltar pro chão é que são elas...

Voar como o Super-Homem é uma coisa... Ele só faz é esticar o braço pra frente e sai no pau por aí. Mas você não nasceu em Kripton? Ou nasceu, porra? Não nasceu, né?. Pois é... Como é que tu vai fazer?

E tá ligado no frio que faz lá em cima? Lá rola até MENOS 70°C!!! E quanto maior a altitude, menor a temperatura. Quanto mais alto você subir mais tu vai congelar. E também não vai ter ar pra respirar. Mas que legal, hein?

Outra coisa: você acha mesmo que o vento que faz aqui em baixo é o mesmo que faz lá em cima?  Ok, um dia você sai por aí voando pra ir na padaria comprar um churros e vai parar na Índia, seu otário! Lá em cima a parada é muito sinistra. Saca aquele vento que é necessário pra fazer um 777 passar por uma turbulência escrota? Pois é. É esse tipo de vendaval que tu vai encarar lá em cima. Tu não vai voar, vai é ficar dando cambalhota que nem uma toalha na máquina de lavar, bicho. Lembra do maluco do Padre Voador? Aquele que também achava que voar era a coisa mais legal do mundo? Pois é, ele resolveu construir uma cadeirinha com vários balões para ele sair voando por aí, mas o único céu que ele atingiu foi aquele outro depois que ele MORREU! Subiu, subiu, subiu, aí o ventão levou o brother pro meio do mar, os balõezinhos dele explodiram e ele se fo-deu geral.

Então, bicho, se tu quiser insistir com essa merda, vai ter que dar um rolé mais aqui por baixo mesmo. Aí vai ter um monte de drone te seguindo, vai ter fio elétrico - você pode morrer se triscar num desses -, cerol de pipa de desocupado, teco-tecos descontrolados e um monte de filha da puta querendo te acertar com estilingue, pedrada, etc.

Bom, isso se chama “inveja da galera”. Mas, porra, de todos os sete bilhões de habitantes do planeta você é o ÚNICO que pode voar! Imagina a merda! É CLARO que neguinho vai fazer uma cara muito feia pra você. Haja macumba pra cima de tu todo santo dia! E também a sua privacidade vai pras cucuias em minutos... Imagina quando você resolvesse dar uma voadinha tranquila, quantos mil paparazzi estariam te esperando na porta da sua casa pra fotografias, crianças com celular na mão, televisões transmitindo seus voos 24 horas por dia ao vivo e tudo mais. Chato, né? Todo mundo vendo o exibidão se “amostrando”, como dizem lá na porra do Rio de Janeiro...

Então, pare com essa palhaçada infantil de querer voar, essa complexo de Peter Pan de merda e adote logo um sonho adulto de verdade que é ser invisível pra ficar lá dentro do banheiro das mulheres e pronto, seu cretino imaturo!

Adolar Gangorra tem 78 anos, é editor do blog adolargangorra.blogspot.com.br, jura que galinha voa porque sua filha é aeromoça.

 Aqui no nosso blog, quem manda em tudo é...

 

ZÉ PREXEDES – OMBUDSMAN e CASEIRO!

 

Bá tárdi.

Bão? Aqui ta tudu baun tômem. É o siguinti, jenti: o Seu Adolá botô eu pra cuidá dessi blogue dele aqui. Eu sô cazêro do çítio deli, soul meio anáufabetu e agora ele me mandô eu fazê eça porra aqui. Bãun,  essi véio é malucu, maz çempri sabi o que fáis.

Óia, até agora não vi nada di erado aqui nãum, jente... Aqui no blogue ten um monte coiza, muita foto, muita coiza colorida i bunita, tem letra grande e ten o Seu Adolá, qui é un sugeito batuta i jenerozo cô eu (só naun gostey mezmu du cafezinho di máquina aqui qui é uma MERDA). 

Mais vô tê qui falá un tróço BEIN SÉRO procêis, jenti: naum gostei tomén das messaje qui ocêis mandô reclamano deli naun, seus puto! Pelo o qui eu conçegui lê (naum sô Dotô como ocêis tá veno...) tinha muinto palavrãum i fauta de respeito cô eli. Tinha até un dezenho da mãe dêli pelada, prêza numa jaula com seiz orangutango di pau duro.

Óia, jente... Axo bão oceis pará com iço, senaum num sei o que póde acontecê con vocsseis naum, putada... Un dia o cavalo de ocêis pode aparecê morto com un tiro na fússa no mei da rua... Aí, ó... tomou, papudo! Quen aviza, amigo é!

O negóssio é qui essi blogue do Seu Adolá é baum e pronto. Se ocêis não gostá, eu vô aí e mato ocêis tudo, viu? 

É iço.

Fiquen con Deuz.

Brigadu.

Ze Prachédi

 

Zé Prexedes tem 45 anos, é o caseiro de Adolar Gangorra, e foi contratado por ele para trabalhar como Ombudsman pra responder os nossos leitores da maneira mais gentil e delicada possível.

 A QUESTÃO DE (UM) GÊNERO NOS FILMES!

Quem já não foi ver um filme achando que seria um drama normal, mas após um tempo, sacou que a história não passava de um festival de TRAGÉDIAS horrorosas e inaceitáveis?

É! Esse tipo de produção onde os personagens só se FODEM, do começo ao fim, e você, o verdadeiro coitado da história, sai arrasado, chorando e se sentindo malzão por ter sido submetido a 1 hora e tanto só de MISÉRIA, ANGÚSTIA, violência psicológica e as apelações emocionais mais baratas possíveis.

Filmes como "RÉQUIEM PARA UM SONHO", "O MENINO DO PIJAMA LISTRADO", "LOVE STORY", "MENINOS NÃO CHORAM", "MONSTER", "I. A. - INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL", "TRAÍDOS PELO DESEJO" e "XUXA E OS DUENDES" (é isso mesmo!) parecem histórias inocentes e edificantes, mas não passam de um coice de girafa na sua CARA! E os críticos - sempre eles - ainda ficam papagaiando por aí que só porque é DESGRAÇA pura, o filme é "imperdível"!

Pois é. Esse tipo de arapuca cinematográfica não devia ser classificada como "drama" nas fichas técnicas e sim em uma nova categoria: "VIDAS FUDIDAS".

Seria muito mais justo, verdadeiro e evitaria que você pagasse pra se divertir em vez de se sentir um LIXO!


Diz aí o filme VIDAS FUDIDAS que te traumatizou pro resto da vida, só porque mentiram pra você sobre o verdadeiro gênero dele...

A MÚSICA DE BUTECO E SEUS SUBGÊNEROS INAUDÍVEIS!

Existe coisa mais chata do que música ao vivo num bar? Não, né? É que quem está num buteco quer beber, conversar, azarar e não vai lá pra ficar quietão assistindo a um show. E quem tá no palco tá tentando faturar um couvert miserável e não vai ser aplaudido nem ter a atenção da plateia.

 

Não, não tem como dar certo. Mas em todo lugar tem uma parada dessas, quando seria mil vezes melhor botar uma playlist do Spotify pra tocar. Ah, então você prefere ficar ouvindo um cara gritar "Eu só queria ter um pouco de malandraaaaagem!" a 700 decibéis ou aquele inferno de "Pro Dia Nascer Feliz" às 5 da manhã, quando você só preferia estar dormindo em casa?

 

Mas como aqui no Brasil música ao vivo nos bares é mais importante do que ter água encanada, com o tempo foram germinando ramificações específicas e mais desagradáveis do que cagar de bruços. Seguem agora as mais fortes e persistentes subdivisões dessa praga auditiva, que já devia ter sido exterminada há muito tempo.

 

 

Djavan - O REI dos músicos de buteco! CHATO pra caralho, mas as mulheres ADORAM as letras sem sentido desse safado. TEM que tocar toda vez! Acabou gerando alguns substratos anêmicos, como Jorge Vacilo e outros subclones tabajaras. “Piorando o ruim”, como diz um amigo meu. Mas é açaí. Guardiã. Zum de besouro. Um imã. Branca é a tez...uda da sua irmã!

 

Legião Urbana - Tem os fãs mais emotivos e passionais do planeta e que fazem o impensável: começam a ficar de pé e berrar juntos as músicas e também pedir canções obscuras da banda, fazendo com o que o pobre músico ache que tá abafando naquela noite. Mas se ele se empolgar e às 4 da manhã cometer o erro de tocar algum sucesso de outro artista, rolará uma pausa estranha que será interrompida pelo berro agressivo de "TOCA TEATRO DOS VAMPIROS"!

 

Os Mineiros - Cháton Nascimento, o doidão do Beto Guedes, 14 Bis, Paulinho Pedra Azul e Clube da Fluoxetina. Aquele clima bicho grilo, uma vibe de forte de loucura e um monte de músicas que ninguém conhece, a não ser que você tenha sido criado em Itambé do Mato Dentro a muito pão de queijo e cachaça de alambique na mamadeira.

 

Tiozão do Rock - É neguinho obcecado pelos anos 80 que, adolescente, cheirou lança-perfume pela primeira vez num show, e acabou beijando um outro cara na boca, achando que era uma gatinha. Então eles pensam que essa época/música é a melhor do mundo e exigem ouvir OS MESMOS hits há 30 anos! É como se fosse a nova Jovem Guarda só que bem mais brega.

 

Nordeste Raiz - Alceu Valença e sua obrigatória Morena Tropicana (o garçom acorda no outro dia dia pensando de minuto em minuto: "EU QUERO SEU SABÔÔÔ! ÔÔÔ-ÔI-ÔI-IÔÔÔÔÔÔÔ!), a família anemia - Elba e Zé Ramalho - além de Fagner, Belchior e Geraldo Azevedo, que é o Lampião da música de barzinho.

 

Triunvirato do Dendê - Basicamente é o museu deprimente da MPB que ninguém mais ouve. Sua Chatíssima Trindade é formada pelos sucessos dos anos 70 do Caetano Veloso, Gilberto Gil e Chico Buarque (que não é baiano, mas age safadamente como tal). Fazem ainda parte desse caroço sem angu: Cazuza, a Sapata-Music (Ana Carolina, Maria Betânia e outros sujeitos) e Gonzaguinha e sua animada trilha sonora pra você se enforcar na noite do Natal.

Sertanojo - Não vou nem perder tempo falando dessa merda aqui, brother... Mas, infelizmente, rola. É corno cantando, corno dançando e corno chorando. O menos corno é o que toca essas músicas.

 

"Toca Raul!" - Essa tem que constar em qualquer repertório butequeiro, mas sempre como lado B lá pelas 3 da manhã. Grande trend também entre a mendigada (você conhece algum que não saiba de cor pelo menos UMA música do Raulzito?). Legal, mas se tiver alguém cantando junto é porque já foi sócio-atleta de manicômio ou porque bebe querosene desde os 13 anos.

 

Beatles, Led Zeppelin, Rolling Stones, Nirvana, etc. - Não, isso não rola NEM FUDENDO, bicho...

 O CURIOSO CASO ROBERT DE NIRO

As pessoas, em geral, crêem que, se o Jimi Hendrix estivesse vivo até hoje, comporia uma obra-prima por semana. Claro, o sujeito era um gênio absurdo. Mas a verdade não é bem assim... Artistas, fora um caso ou outro, quando envelhecem não conseguem ou não querem mais fazer algo decente. Já estão milionários, têm filhos, netos, ex-esposas. Querem ficar em paz, longe da imprensa e dos fãs, copular e, principalmente, fazer o que bem entenderem. PORÉM, com o mesmo padrão financeiro de outrora. É aí onde mora o problema...

Vejamos o curioso caso de Robert Anthony De Niro Junior. Ele mesmo, você sabe. Um ator fenomenal, que tá bem vivo e que continua estrelando filmes sensacionais e impressionando a todos com atuações marcantes, como em "Touro Indomável" e "Taxi Driver". Hummm... LÓGICO que não!

No início de sua carreira, Junior foi escolhido com mérito pra fazer um dos melhores filmes de todos os tempos, "O Poderoso Chefão 2", no qual ganhou o Oscar de melhor ator coadjuvante. Depois enfileirou o genial "Taxi Driver", "1900", "O Franco Atirador", "Touro Indomável", "Era Uma Vez na América" até chegar ao que muitos apontam como o melhor filme de todos os tempos, "Os Bons Companheiros".

Entretanto, no final dos anos 90, começou a ganhar milhões facilmente em filmes bem mais ou menos, nos quais brincava de interpretar. Até aí, tudo bem. Direito dele. O FODA é que todo mundo ATÉ HOJE acha que ele é o MELHOR ator de todos os tempos quando vai ver animadão “Um Senhor Estagiário”. “Olha! É com o Robert De Niro!”, eles dizem...

Fazendo uma analogia com o futebol, podemos dizer que De Niro se aposentou em campo há muito tempo, como fez o Ronaldinho Gaúcho. O sujeito não quer mais se esforçar, mas não larga o osso porque uma grana preta entra fácil toda vez que assina um contrato. Sua fortuna hoje é estimada em 500 MILHÕES DE DÓLARES! (Acho que ele deveria mudar de nome pra Robert DENARO, $ em italiano). Mas só entra porque a maioria ruminante acredita que, ao assistir, "Em Guerra Com o Vovô", a mais recente safadeza do cara, vai ver uma atuação digna de um Lawrence Olivier. Não vai, não. Só vai testemunhar ele fazendo a mesma careta de sempre - um "u” invertido com a boca - com aquele jeito mal humorado e agressivo, prestes a te dar uma facada no pescoço. Assim como o tal Morgan Freeman. Esse é outro picareta que engana a mediana trouxa e que "atua" como um busto de mármore há décadas. Mas, misteriosamente, todo mundo continua achando os dois o MÁXIMO!

Qual é o problema desse De Niro? Ele é viciado num jogo de pôquer onde o cacife é 10 milhões de dólares? Ele tem que comprar uma mansão em Malibu por mês? Não gosta de ficar em casa, então se obriga a sair todo dia pra aparecer em um filme vagabundo qualquer? Por que o cara só faz MERDA há uns 30 anos? Ah, não acha? Vai assistir "Tirando o Atraso" então. Pô, mas não é com o ROBERT DE NIRO?

Bom, cada um tem o direito de fazer o que quer, isso é fato. Mas que seria muito deprimente ver o Hendrix tocando hoje na banda Calypso por dinheiro, isso seria.

SIIIIIIM, AMIGOLAS!!! Está chegando o seu guia para finalmente entender essa droga de lugar em que você bate a cabecinha há décadas!

Agora, com o fabuloso livro COMO TENHO CERTEZA ABSOLUTA DE COMO O MUNDO DEVERIA SER você vai poder entender tudo que nunca lhe explicaram sobre o... (mentira, deixa pra lá, foi mal... nem eu entendi o que eu escrevi, velho...).

Lançamento (no mato): dia 5 de novembro de 2019. 216 páginas. Tagore Editora.

COMO TENHO CERTEZA ABSOLUTA DE COMO O MUNDO DEVERIA SER - 
Porque aquilo tudo... era muito maaais!

Campanha "CONTRA O EXCESSO DE BOM MOCISMO NO FACEBOOK!"

A vida de todo mundo parece SENSACIONAL no Facebook. Tudo lindo e maravilhoso! Todo mundo é SUPER legal... e SUPER honesto e SUPER justo. E assim, todo dia vemos posts e mais posts sobre moralismo, autoajuda, consciência política (RÁ! No Brasil???) e citações da Clarisse Lispector (obsessão louca e exclusiva das mulheres). 

Na boa, você também não está cansado de ver tantas fotos de gente na praia, em festas, fotos de comida bonitinha em restaurantes, na ARGENTINA. Na boa, POR QUE todo mundo vai pra Argentina???

Mas nós sabemos que a vida não é bem assim, né? E por um Facebook mais verdadeiro e menos delirante, Adolar Gangorra, velho traquinas e levado da breca, começa agora sua a campanha “CONTRA O EXCESSO DE BOM MOCISMO NO FACEBOOK!”. Poste lá a sua foto mais realista como, por exemplo, você chorando ou gripado na cama sábado à tarde ou simplesmente entediado olhando pra cima no trabalho. Ou até num domingo chuvoso, sozinho dentro de uma Brasília bege 81, num cinema Drive–In, deprimidaço, chorando e vendo um filme italiano preto e branco num fim de tarde... Pensando bem... essa aí não... aí é realismo demais, né?. Tá bom, não precisa publicar porra nenhuma se não quiser. Mas você pode postar as merdas que você faz todo dia, tipo admitir que não faz coleta seletiva de lixo por pura preguiça, que só lê o caderno de TV dos jornais, que você tem uma carteirinha falsa de estudante apesar de ter 48 anos. Ou que você meio que cagou pra morte do Nelson Mandela e de como você acha importante um Estado laico, apesar de contar todos os feriados católicos no ano pra não ter que ir trabalhar. 

Vamos lá, dê a real, seu virtual! Ok, já vi que você não vai admitir nenhuma safadeza sua e, em vez disso, vai é postar uma foto daquele fim de semana promocional na... ARGENTINA! Mas não custa tentar, né? 
Foi por isso que criamos a fuderosa....

Campanha CONTRA O EXCESSO DE BOM MOCISMO NO FACEBOOK! - Por uma rede social... menos social! : )
https://www.facebook.com/events/279517258881694/