VOAR NÃO É TÃO LEGAL ASSIM!
Via de regra todo homem sonha com três coisas em fases diferentes de sua vida na vida: quando é criança, ele quer voar. Sair pelos céus naquela descaralhagem total.
Já adolescente, ele quer ser invisível para poder entrar no banheiro feminino.
E quando, mais velho e maduro, só quer mesmo poder assistir calmamente sua sogra sendo devorada viva por um urso pardo e cinco crocodilos ao mesmo tempo, berrando desesperada por ajuda, enquanto ele olha e se delicia com aquela imagem idílica que lhe traz tanta paz de espírito e felicidade pura... Até perceber que ela destroçou os seis pobres coitados...
Ok, voar parece ser tão legal, né? É a coisa mais bacana do mundo, você diria. A gente sonha direto que está voando e acorda amarradão. Mas será mesmo que voar é tão bom assim? Vejamos: imagine que você, por algum poder superior, pode voar! Mas que do ca-rá-li-o, hein? É praticamente um super-herói! Um mito! Uma lenda! Pode vender seu carro, brother. Chega de ônibus, táxi, metrô, moto, bicicletinha, pé e até avião! Você vai poder sair por aí pra onde quiser sem pagar nada, velho! Porra!!! Num pulo você já estará lá nas nuvens! É só sair voando, malandro!
Bem, não quero ser estraga-prazeres do seu sonho de criança, mas a verdade que voar é foda, bicho. Por que? Vamos lá: frio, vento, controladores de voo, fios elétricos, raios, trafego aéreo, etc. Por exemplo: você teria que saber de cor todas as rotas aéreas dos aviões. Senão vai ser abalroado por eles. Já pensou nisso? Não, eu sei que não pensou...
E há várias paradas como essas que você tem que ficar ligado. Na verdade, para voar necessita-se ter CONTROLE sobre o voo e como tu não é nenhuma águia e sim um ser humano, sua anatomia é feita pra andar somente, lembra? Pra voar, nada... Então, você pode até subir, ficar flutuando lá em cima, mas como é que você vai conseguir descer já que você não tem motor, flaps, aerodinâmica e o caralho? Batendo os bracinhos? Nadando no ar? Sendo puxado por uma corda amarrada num carro? Rezando? Pois é, otário, subir é muito fácil, mas ir de um ponto a outro no ar e, principalmente, voltar pro chão é que são elas...
Voar como o Super-Homem é uma coisa... Ele só faz é esticar o braço pra frente e sai no pau por aí. Mas você não nasceu em Kripton? Ou nasceu, porra? Não nasceu, né?. Pois é... Como é que tu vai fazer?
E tá ligado no frio que faz lá em cima? Lá rola até MENOS 70°C!!! E quanto maior a altitude, menor a temperatura. Quanto mais alto você subir mais tu vai congelar. E também não vai ter ar pra respirar. Mas que legal, hein?
Outra coisa: você acha mesmo que o vento que faz aqui em baixo é o mesmo que faz lá em cima? Ok, um dia você sai por aí voando pra ir na padaria comprar um churros e vai parar na Índia, seu otário! Lá em cima a parada é muito sinistra. Saca aquele vento que é necessário pra fazer um 777 passar por uma turbulência escrota? Pois é. É esse tipo de vendaval que tu vai encarar lá em cima. Tu não vai voar, vai é ficar dando cambalhota que nem uma toalha na máquina de lavar, bicho. Lembra do maluco do Padre Voador? Aquele que também achava que voar era a coisa mais legal do mundo? Pois é, ele resolveu construir uma cadeirinha com vários balões para ele sair voando por aí, mas o único céu que ele atingiu foi aquele outro depois que ele MORREU! Subiu, subiu, subiu, aí o ventão levou o brother pro meio do mar, os balõezinhos dele explodiram e ele se fo-deu geral.
Então, bicho, se tu quiser insistir com essa merda, vai ter que dar um rolé mais aqui por baixo mesmo. Aí vai ter um monte de drone te seguindo, vai ter fio elétrico - você pode morrer se triscar num desses -, cerol de pipa de desocupado, teco-tecos descontrolados e um monte de filha da puta querendo te acertar com estilingue, pedrada, etc.
Bom, isso se chama “inveja da galera”. Mas, porra, de todos os sete bilhões de habitantes do planeta você é o ÚNICO que pode voar! Imagina a merda! É CLARO que neguinho vai fazer uma cara muito feia pra você. Haja macumba pra cima de tu todo santo dia! E também a sua privacidade vai pras cucuias em minutos... Imagina quando você resolvesse dar uma voadinha tranquila, quantos mil paparazzi estariam te esperando na porta da sua casa pra fotografias, crianças com celular na mão, televisões transmitindo seus voos 24 horas por dia ao vivo e tudo mais. Chato, né? Todo mundo vendo o exibidão se “amostrando”, como dizem lá na porra do Rio de Janeiro...
Então, pare com essa palhaçada infantil de querer voar, essa complexo de Peter Pan de merda e adote logo um sonho adulto de verdade que é ser invisível pra ficar lá dentro do banheiro das mulheres e pronto, seu cretino imaturo!
Adolar Gangorra tem 78 anos, é editor do blog adolargangorra.blogspot.com.br, jura que galinha voa porque sua filha é aeromoça.
