A MAIS MOLE DAS CONVERSAS...

Comprar deveria ser uma atividade legal e tranqüila. Porém, devido a fatores como preços abusivos, produtos que quebram assim que saem das lojas e mecanismos odiosos como cartões de créditos, juros e crediários, o ato de adquirir um objeto ou serviço vem se tornando cada vez mais problemático na nossa sociedade de consumo moderna. E como se não bastassem todos esses absurdos, somos obrigados a aturar o pior e mais desprezível desses percalços, a famosa CONVERSA DE VENDEDOR. Uma cretinice sem sentido que não passa de uma lengalenga em que nenhuma das duas partes acredita. 

        Os únicos que creem nessa baboseira inútil são os pregos formados em Administração de Empresas e Marketing. Estes acham que estão inventando a pólvora, enquanto só pioram sua enorme fama de imbecis completos...

        Eis, abaixo, as 12 piores frases feitas que os vendilhões costumam usar para deprimir as nossas compras do dia a dia.

POSSO AJUDAR EM ALGUMA COISA?

Pode sim. Pode calar a boca e sumir da minha frente, seu vagabundo. Não fale mais comigo, ok? Sei comprar qualquer coisa muito bem sem um paspalho atrás de mim o tempo todo. Que coisa mais irritante! Se você quiser me ajudar mesmo vá lavar meu carro e só volte daqui a 30 minutos.

Vendedor fica em cima enchendo a paciência só pra ganhar uma mísera comissãozinha de dois reais... francamente...

COMO É SEU NOME?

Por que eu tenho que dizer meu nome pra esse panaca? Não vim aqui pra fazer amigos. Vim pra comprar um par de cuecas e dar no pira o mais rápido possível. Seria mais honesto se ele me perguntasse "Você tem dinheiro mesmo ou vai perder meu tempo?" Juro que acharia mais legal!

Esses malandrões acham mesmo que vão conseguir melhorar suas vendas latindo esse migué sem sentido, que não convence nem uma menininha de seis anos de idade.

FICOU ÓTIMO!

Aaah, que bom que você deu sua opinião sem eu pedir, querida! Era isso que estava faltando pra eu levar essa camisa xadrez marrom com rosa brilhante, que você está tentando me empurrar por apenas 8.700 reais! 

        Eu tava procurando uma polo branca, mas graças ao seu parecer sincero e isento, vou levar essa linda e exótica mercadoria! Muito obrigado, viu?

AZUL NÃO TEM... MAS TEM VERDE

Puxa, ainda bem que existem vendilhões espertos para nos lembrarem a toda hora de coisas que não queremos, né? Por que diabos o parasita inútil acha que vai me convencer a levar OUTRA COISA diferente do que eu estou precisando? Você é daltônico, seu marginal? Se eu pedi AZUL não tem como levar VERDE! Isso só é plausível na sua cabeça oca de leitor de livros motivacionais como “O VENDEDOR PITBULL" e "QUEM ENFIOU A PICA NO MEU QUEIJO?"

ELA ESTICA COM O TEMPO

Séééério? Que bom!! Então eu posso mesmo comprar essa camisa colarinho 28 se eu uso 44? Há, há, mas ela estica com o tempo, não é? Por que me preocupar se o meu amigão aqui, o vendedor desinteressado, jurou isso? Não será problema ficar sendo estrangulado por essa camisa umas duas semanas até ela se esticar até o meu tamanho ideal. Ei, você sabia que o cu da sua mãe também estica com o tempo? Eu sou testemunha disso!

Vendedores parecem uns mendigos que não conseguem ouvir um "não" mais do que legítimo como resposta. Aí começam com uma conversa mole sem fim e mal-intencionada para insistir numa mentira anêmica, quando já se devia ter parado há um tempão.

A GENTE DIVIDE NO CARTÃO

Você não entendeu o que eu disse, demente? Acabei de falar que não tenho dinheiro para levar uma calça jeans de cinco mil reais!!! Aí o animal vai e manda essa "A gente divide no cartão”. É muita cara de pau mesmo! Como assim, seu batráquio? Se eu não tenho dinheiro pra comprar essa parada, tu ainda quer que eu me endivide de qualquer modo? Já ouviu falar de juros extorsivos? Divide então a bunda da sua véia em 12 vezes, meu chapa! 

TÁ SAINDO MUITO!

Foda-se. Quem se importa?

É UM INVESTIMENTO!

TÁ DE SACANAGEM que essa Melissinha roxa fudida é um INVESTIMENTO? É sério isso, seu onanista? Investimento é casa, terreno, ações e não esse troço aqui. Aí, nunca vá trabalhar num banco ou na bolsa de valores, ok? Se você não sabe a diferença entre investimento e perda de dinheiro, é melhor tu ficar aqui vendendo sapatos para sempre, acéfalo! “Investimento"... essa foi demais...

SÓ ISSO?

Incrível. Acabei de adquirir 35 itens diferentes para o Natal e esse energúmeno ainda me grunhe "Só isso"? Tá achando que eu sou o Bill Gates? Que porra louca mais ambicioso...

O vendedor prefere passar por um jegue sem cérebro porque só ele acha que todo mundo é estúpido e ele, o gênio! E "SÓ" é o cacete! Quero ver você pagar essa merda toda, rapá!

APROVEITA E LEVA DUAS!

Claro! Por que não? Eu mal preciso de uma, mas, óbvio, por que não levar duas já que você está falando, né? Sabe, eu sou um retardado que odeia meu suado dinheirinho... Por isso vou levar umas 18 logo! Que bom que estou APROVEITANDO uma oportunidade como essa ao comprar mais coisas do que eu realmente preciso. Ainda bem que tem gente boa no mundo pra dar as dicas certas pra gente...

O SISTEMA NÃO DEIXA

Uma das coisas mais absurdas de todos os tempos. Aquele desconto ou aquela divisão da sua compra que a loja anunciou tanto, de uma hora para outra, não pode mais ser feita. E quando você vai reclamar com o abobado do vendedor, ele solta “O SISTEMA não deixa...”

Parece até que o tal sistema é uma entidade onipotente que veio de outro planeta, somente para impedir você de fazer suas comprinhas nessa loja encardida. Ninguém lembra que a bosta do sistema foi feito por outros seres humanos e é SIM passível de alterações! Aí você cai na besteira de tentar explicar isso pro inseto do vendedor. De imediato, ele começa a repetir que nem um papagaio nervoso “O sistema não deixa, senhor!”, “O sistema não deixa, senhor!”, piscando os olhinhos com aquela cara de que não tem a mínima ideia do que está falando...

SUCESSO COM O PRESENTE!

Sucesso é sua mãe de quatro na obra! Depois de você ter pago uma fortuna e ter sido mal atendido por um palerma inútil, ainda tem que ouvir uma baboseira vazia como essa?

Por que eu preciso ser bem-sucedido com uma loção escrota que sou obrigado a dar pra ratazana da minha sogra no Natal? Sucesso com o presente, pra mim, só se você for demitido hoje.

DEIXA EU TE LEVAR ATÉ A PORTA DA LOJA

Não sou aleijado não, debiloide! Parece até que estou no Palácio de Buckingham e não numa birosca de 1,99 que vai estar falida dentro de um ano. Fica aí mesmo porque não quero que me vejam andando com um zé ruela como você.

Mais uma palhaçada desses pregos da Adm. que acham que puxar o saco do cliente vai fazer ele comprar mais. Não vai não. O preço é tudo, seus cretinos! Todo mundo sabe disso (menos vocês, né?). Depois do nosso dinheiro, a coisa que nós, consumidores, mais apreciamos é um vendedor MUDO! Só isso.

Adolar Gangorra tem 75 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e foi o sujeito que introduziu o gerúndio para os operadores de telemarketing para enorme alegria dos consumidores.