Campanha "CONTRA O EXCESSO DE BOM MOCISMO NO FACEBOOK!"

A vida de todo mundo parece SENSACIONAL no Facebook. Tudo lindo e maravilhoso! Todo mundo é SUPER legal... e SUPER honesto e SUPER justo. E assim, todo dia vemos posts e mais posts sobre moralismo, autoajuda, consciência política (RÁ! No Brasil???) e citações da Clarisse Lispector (obsessão louca e exclusiva das mulheres). 

Na boa, você também não está cansado de ver tantas fotos de gente na praia, em festas, fotos de comida bonitinha em restaurantes, na ARGENTINA. Na boa, POR QUE todo mundo vai pra Argentina???

Mas nós sabemos que a vida não é bem assim, né? E por um Facebook mais verdadeiro e menos delirante, Adolar Gangorra, velho traquinas e levado da breca, começa agora sua a campanha “CONTRA O EXCESSO DE BOM MOCISMO NO FACEBOOK!”. Poste lá a sua foto mais realista como, por exemplo, você chorando ou gripado na cama sábado à tarde ou simplesmente entediado olhando pra cima no trabalho. Ou até num domingo chuvoso, sozinho dentro de uma Brasília bege 81, num cinema Drive–In, deprimidaço, chorando e vendo um filme italiano preto e branco num fim de tarde... Pensando bem... essa aí não... aí é realismo demais, né?. Tá bom, não precisa publicar porra nenhuma se não quiser. Mas você pode postar as merdas que você faz todo dia, tipo admitir que não faz coleta seletiva de lixo por pura preguiça, que só lê o caderno de TV dos jornais, que você tem uma carteirinha falsa de estudante apesar de ter 48 anos. Ou que você meio que cagou pra morte do Nelson Mandela e de como você acha importante um Estado laico, apesar de contar todos os feriados católicos no ano pra não ter que ir trabalhar. 

Vamos lá, dê a real, seu virtual! Ok, já vi que você não vai admitir nenhuma safadeza sua e, em vez disso, vai é postar uma foto daquele fim de semana promocional na... ARGENTINA! Mas não custa tentar, né? 
Foi por isso que criamos a fuderosa....

Campanha CONTRA O EXCESSO DE BOM MOCISMO NO FACEBOOK! - Por uma rede social... menos social! : )
https://www.facebook.com/events/279517258881694/

POR QUE VOCÊ ODEIA O FIM DO ANO E NÃO SABE

Sim, amigolas! É fim de ano e todos estão felizes e animados. Hummm... não é bem assim, né? A verdade é que rola uma angústia generalizada nas pessoas. A maioria diz "Não gostar dessa época do ano", chegando ao caso de algumas mulheres que clamam dramaticamente "Queria desaparecer!" O estranho é que elas não sabem explicar o porquê...

Bom, esse mal-estar todo começa exatamente dia 1º de novembro, quando você passa por um shopping e vê aquela estrepitosa decoração de Natal. DOIS meses antes!!! Junto vêm os anúncios na TV. Você começa a ficar ansioso...

Chega dezembro e temos a famosa idiotice do Amigo Secreto no trabalho, onde nego acha graça em trocar presentes vagabundésimos com quem NÃO ESCOLHEU! Você vai dar coisas para quem mal te dá bom dia e o pior: ainda tem que fazer um pequeno discurso sobre essa pessoa, cuja a única coisa que você sabe é que ela têm dois olhos, um nariz e uma boca. Mais nada.

Com essa palhaçada pipocam também as confraternizações de final de ano. Vá lá. Mais um rito no qual você tem que comparecer. Ai de você se não for! Tá fudido depois das férias! Seus colegas e seus chefes vão achar que você é um babaca esnobe sem espírito de equipe.

Vai chegando o Natal... E tome gente se esbarrando freneticamente em shoppings e em supermercados para comprar quantidades pantagruélicas de comida e presentes. Para piorar o ruim, muitos desses estabelecimentos ainda ficam tocando o CD da Simone. Aí não há cu que aguente, como berrava a Madre Superiora do meu colégio.

E no dia 24 acontece o grande equívoco de juntar a família toda. Como sabemos, 90% das famílias são disfuncionais. Porém, em nome da TRADIÇÂO, ignora-se completamente esse fato para forçar uma reunião de parentes carregados de ressentimentos, em uma sala com a ceia e, ora vejam só... álcool à rodo! É CA-LA-RO que vai dar merda.

Lembremos aqui que o Natal é o aniversário de Jesus Cristo. Se você é cristão como eu, vá a igreja e cante parabéns para Ele. Tá ótimo. Não precisa reunir inúmeras pessoas que não se entendem e nem gastar fortunas em dezenas de bagulhetes pra neguinho que está meio puto um com o outro. Ninguém vai resolver em uma noite o que não equacionou em décadas, certo? Então, pra que forçar a barra só por causa de uma convenção? Esse é um fenômeno sociocultural inexplicável. Tanto é que existe uma música dos geniais Ramones chamada "Merry Christmas, I Don't Wanna Fight Tonight" ("Feliz Natal, Eu Não Quero Brigar Hoje à Noite").

A frustração e a ansiedade geradas no Natal são despejadas uma semana depois, na aparentemente libertadora festa de Réveillon. O que, em tempos anteriores, era apenas uma modesta reunião familiar para comemorar a entrada de mais um ano, em meados dos anos 90 ganhou proporções homéricas com a famigerada Queima de Fogos na praia de Copacabana. Transmitida pela TV, milhões de idiotas acreditaram piamente que a felicidade residia em estar ali, naquela praia imunda, lotada com uma média de 100 bobos alegres por centímetro quadrado. Junto com essa marcha à ré social, surgiu a moda das festas de Réveillon pagas. O pensamento geral da massa ovina é “O ano NÃO vai prestar se eu não gastar uma baba para passar a meia-noite num êxtase artificial alcoólico e vestido de branco dos pés à cabeça.”

Pense bem. Matematicamente é IMPOSSÍVEL um ano ser 100% negativo ou positivo. Não rola. Mesmo assim, vemos uma jovem toda vestida de branco, com roupas de baixo amarelas para atrair isso, com sementes de romã no bolso para atrair aquilo e se esforçando para pular sete ondinhas à noite para atrair uma torção no tornozelo, no máximo. Não comer aves que CISCAM PRA TRÁS? Isso é inacreditável! Várias dessas crendices se tornaram uma obsessão nacional. As mulheres, em especial, adoram essas bobagens.

          E a tão esperada "hora da virada"? Ela acontece 60 minutos ANTES do ano ter astronomicamente acabado. Nessa época rola o Horário de Verão, lembram? Ainda é o ano velho, tão desprezado e que não prestou pra nada. Não faz sentido. Pra piorar tudo, ainda temos o "Réveillon do Faustão", que é mais deprimente que descarrilamento de trem na chuva. ISSO sim, é a coisa mais miserável do final de ano!   

 É muita pressão coletiva e emocional nessa época, acredite. Mas, vamos lá! Aproveite o próximo fim de ano para se libertar dessas paradas todas. Nesse sentido, desejo-lhe um péssimo Natal e um Ano Novo pior ainda. Se assustou? Calma. É porque o que você tem feito nos últimos tempos não tem funcionado muito, tem?

Adolar Gangorra tem 80 anos e na ceia de Natal costuma bater na própria mãe com a coxa do peru!

CHICO BUARQUE, O VERDADEIRO ARTISTA DARK BRASILEIRO!

Na década de 80 um fenômeno musico-social chegou ao Brasil: o Movimento Dark, também chamado de Gótico. Era uma parada estranha com vagabundo se vestindo de preto, meio bichas e deprimidos, e que curtiam bandas obscuras e escuras como The Cure, Joy Division, Bauhaus, etc. Criou-se então um culto a esses artistas estrangeiros pois, supostamente, não havia nenhum no mesmo nível em desgraceira, tristeza e melancolia aqui. Bem, na verdade, havia sim...

Se você é um dark safado, que usa roupinhas black mesmo que viva em Teresina, que organiza festinhas em cemitérios e outros tipos de cretinices, por que ficar correndo atrás do Marilyn Manson e da gorda do Evanescence, se o maior artista gótico de todos os tempos está aqui mesmo, bem pertinho de você? Sim, putada, o maior músico DARK que já existiu se chama Chico Buarque! Éééééééé, malandro! Ah, não acredita? É só prestar atenção nas letras e músicas do cara! É SÓ DES-GRA-ÇA, DO COMEÇO AO FIM! Você vai adorar, bicho, digo, bicha!

O foda é que, no Brasil, quando se elege alguém como referência, o cara vira deus! Não se pode falar nada além de “É UM GÊNIO!”. Senão, vai ser linchado (nunca vi um país ter tantos cérebros superiores, sem nunca ter ganho um Nobel...).

E a pressão social buarqueana continua. Se você é mulher e tem entre 16 e 60 anos tem que AMAR o cara e achar ele LINDO, no mínimo! Ok, o tal Francisco é bonito mesmo, não há como negar. Tem aqueles olhos verdes, umas olheiras de pinguço, aquela pele morena de vagabundo de praia. Rola um charme de menino pidão com fome que as mulheres adoram, mas não sabem explicar porque (se ele não fosse famoso, a maioria ia achar que ele é apenas mais um bebum na rua). E ainda, o PIOR argumento de todos: "Ele é sensível!" Mas que bosta...

A idolatria é tanta que milhões de pessoas que nunca viram ao vivo o sr. Buarque chamam ele de "Chico". Haja intimidade...

É ÓBVIO que o senhor Francisco Buarque de Hollanda é um artista excepcional mesmo. Um letrista brilhante com muito mais cartas nas mangas que qualquer outro. Escreve canções originais com uma riqueza narrativa e uma poética (foi mal) de alto grau de sofisticação de estilo e capacidade de narrativa incomum. Mas que o cara é deprezaço, isso é.

Ah, você não acha ele tão pra baixo assim?? Vai ler as letras do fineza, então. Saca só, logo em 1965, ele escreveu uma música chamada “Tereza Tristeza”! Quer dizer, desde novinho, o garotão já curtia uma depressão legal, uma melancolia, uma morbidez, um banzo, um abatimento, um desânimo, um esmorecimento, uma humilhação, um derrotismo, um desconforto, um desespero (peraí que eu vou me atirar da janela e já volto).

No seu primeiro sucesso, “A Banda”, Chicão, a Alegria da Festa, já mostrou a que veio:

"Mas para meu desencanto

O que era doce acabou

(...)

E cada qual no seu canto

Em cada canto uma dor

Depois da banda passar

Cantando coisas de amor"

É aquela historinha novelística que o povão se amarra! Brasileiro gosta de um dramalhão mesmo, não tem jeito...

As melodias do cara são todas pra baixo. Ele abusa dos acordes menores. Ouça “Cálice” num quarto escuro e tente não cagar nas calças de medo! É um clima pesado do caralho! Uma sessão de tortura medieval parece uma opção bem mais agradável!

E tem muito mais! O Mestre da Melancolia abre a famosa canção “Roda Viva” com os seguintes versos:

"Tem dias que a gente se sente

Como quem partiu ou morreu"

Então, tá. Que cartão de visitas, hein? Ele quer que todo mundo se sinta na merda, é isso?

Aí o prego politicamente “consciente” (hahahaha) já corre pra dizer: - “Mas eraaaa a époocaaa da Ditaduuuura!” Caguei. O sujeito só compõe desgraça até hoje! Quando ele resolveu escrever um livro pôs o título de “ESTORVO”. Ele curte uma parada deprê, sim senhor!

Fala então uma música alegre do cara? Claro, você pensou em “Taca Pedra na Geni” (eu sei que o nome da música não é esse, brother, calma...). Isso é o que todo fã mediano lembra. Mas a música não é nem um pouco divertida. Tem no refrão uma incitação de linchamento de uma puta. Que “legal”, hein? Muito bacana mesmo...

Mas nada pode superar o esfuziante verso abaixo, de “Construção”. Aqui temos um festival proparoxítono de choro e ranger de dentes engendrado meticulosamente com um raro esmero sadístico:

"E se acabou no chão feito um pacote flácido

Agonizou no meio do passeio público

Morreu na contramão atrapalhando o tráfego"

“MOR-REU NA CON-TRA-MÃO A-TRA-PA-LHAN-DO O TRÁ-FE-GO!” Mas puta que pariu minha sogra!!! Só esse verso deixaria Schoppenhauer, Kierkgaard e Nietzsche, os reis do pessimismo, morrendo de inveja! É um aniquilamento emocional sem igual! Assim não há cu que aguente, como berrava a Madre Superiora do meu colégio!

Na pérola “alto-astral” "Pedaço de Mim", há estrofes inomináveis, com tantas desgraças e tragédias por linha, que é praticamente um convite ao suicídio. Não vou nem listar esse réquiem angustiante e arrasador aqui pra não deixar neguinho sem dormir...

Já em “Mulheres de Atenas”, a melodia “esfuziante e pra cima” é o grande destaque. E ainda ganhamos de brinde essas linhas superpositivas aí:

"As jovens viúvas marcadas

E as gestantes abandonadas

Não fazem cenas

Vestem-se de negro, se encolhem

Se conformam e se recolhem

Às suas novenas, serenas"

“Vestem-se de negro”. (Não disse, darkalhada?) Esse é o verdadeiro ídolo de vocês!!!

Em “Olê, Olá”, ouve-se a pedrada "Não chore AINDA não, que eu tenho um violão." Fica claro que Chico Buarque sabe muito bem que a pessoa vai se debulhar de desespero no final da música. E o Corvo Carioca ainda manda umas paradas tipo “Que a dor é tão velha que pode morrer”.

Em “Gota D’água”, temos dois versos cheio de auto -piedade do letrista chorão:

"Deixe em paz meu coração

Que ele é um pote até aqui de mágoa"

Hummm, mas que menina-moça magoadinha, hein? E há outro pior em “Bastidores”:

"Chorei, chorei

Até ficar com dó de mim

E me tranquei no camarim"

Parece uma adolescente! Bom, como todo dark, tudo indica que o Seu Buarque seja meio baitola mesmo, como fica bem claro na letra “Doze Anos”:

"Ai, que saudades que eu tenho

Dos meus doze anos

Que saudade ingrata

(...)

E chutando lata

Trocando figurinha

Matando passarinho

Colecionando minhoca

Jogando muito botão

Rodopiando pião

Fazendo troca-troca"

Saudades de fazer TROCA-TROCA? Como assim? Ele não é o galãzão da mulherada? Olha, que esse Buarque é "buraco", minha filha! Em tempo: Assassino de aves inocentes do caralho...

Em “Meu Guri”, Mr. Sofrimento brinca sarcasticamente com a tragédia de uma mãe incauta que acha que o filho marginal é um trabalhador honesto. Mas, claro, a música tem que acabar da PIOR forma possível, ou seja, com a pobre senhora recebendo a “agradável” notícia que seu filhinho foi, ora vejam só... chacinado!

Em “Apesar de Você”, De Hollanda escreveu um verso bastante sintomático e revelador que sintomático em sua lúgubre obra:

"Este samba no escuro" (Viram, Darks?)

Deixa eu explicar uma coisa, moçada: samba é, por natureza, uma música alegre e alto astral. Se você vê hoje em dia os pregos dos Los Hermanos fazerem umas musiquinhas pra baixo, blasés, falando de poesia, lirismo, circo e outras merdas saiba que quem começou esse lance de compor sambinha deprimente foi o Seu Buraco! Quem vocês acham que o tal do “Marcelo Campelo” e o “Almirante” ouviam na PUC? O Dicró?

Em “O Que Será?, mesmo em uma sequência perfeita de verbos da 1ª conjugação, o cara não consegue passar sem meter uma estrofe lúgubre, apavorante e miserável:

"Que está na romaria dos mutilados

Que está na fantasia dos infelizes

Que está no dia a dia das meretrizes

No plano dos bandidos, dos desvalidos"

“Mutilados, infelizes, meretrizes e desvalidos”. O que mais podemos dizer? O cara faz o Edgar Alan Poe parecer o Patati Patatá!

Então, amiga Gótico, pare de perder tempo baixando The Mission e Sister of Mercy e vá atrás dos discos de vinil velhos e empoeirados do Chico BuDark daquela sua tia PTista pau no cu. Você vai ver o que é ficar arrasado e deprimido de verdade!

Adolar Gangorra, tem 72 anos, é editor da página Adolar Gangorra no Facebook, e tem uma namorada mau humorada que vive de Chico...

Brasileiro não devolve NADA!!!

O Natal passou e, como sempre, é aquela correria do cacete, aquele desespero pra comprar presentes e mais presentes para a família, amigos e até pro pavoroso Amigo Oculto do trabalho.

Entretanto, fico pensando que as pessoas ganhariam MUITO mais presentes inesperados e à um custo ZERO se nessa época elas simplesmente DEVOLVESSEM tudo o que já pegaram emprestado de você e vice-versa. Seria uma fartura de objetos nunca vista em todas as casas do país. É cultural: brasileiro não devolve PORRA NENHUMA! Aquele livro que você adorava e, por isso mesmo, emprestou pro seu amigão na certeza que ele ia devolver duas semanas depois, agora passados 15 anos, surpreso, tu recebe ele de volta! Você fica emocionado, aliviado e feliz pra caralho e o seu "amigão" não gasta um centavo! Não é legal?

Você também teria que fazer a mesma coisa, pois você é brasileiro, né? É só dar uma olhada na sua casa com atenção e vai ver o que tem de coisas dos outros que você já nem se lembra mais, não se importa e está pouco se fudendo, né, seu malandrão?

Brasileiro é tão escroto em não devolver NADA que um dia caí na besteira de perguntar sobre um disco que tinha emprestado para um conhecido. O cara teve a manha de ficar PUTO comigo! Não gostou nenhum um pouco, o marginal. E os amigos que pegam alguma coisas com você e ainda emprestam pra outra pessoa?? Esse é um clássico da maletagem nacional! Emprestam, dão de presente, fazem tudo, MENOS cogitar em te devolver. Emprestou, dê adeus, meu chapa!

Seja uma simples chave de fenda ou a sua própria esposa o brasileiro não vai te devolver de jeito nenhum. Ele não se importa. Ele não acha feio. Para ele é normal. Um mês após a queda do Muro de Berlim uma velhinha alemã da então parte Oriental foi a uma biblioteca devolver um livro que ela tinha pegado emprestado antes de agosto de 61, data da construção do paredão, que a separou do órgão público. Um brazuca (termo mais escroto do caralho..) teria pensado: "Rá, rá, mi dei bein!"

Então, no próximo Natal, não precisa ficar preocupado com a fortuna que você vai ter que torrar. É só devolver tudo que você pegou e cobrar de volta tudo que já pilharam de você na vida e garanto que todo mundo terá o Natal mais feliz de todos os tempos!  

Adolar Gangorra tem 87 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br, e acha que "emprestado não é roubado e quem emprestou foi retardado!"

O MAPA DO ESTEREÓTIPO DO BRASILEIRO

Ah, você acha que não tem preconceito com os habitantes de outros estados? Vá lá que você seja um brasileiro BEM acima da média: se considera justo, aberto e nunca julga ninguém (rá!). Mas espera um pouco: é só você entrar em algum conflito com qualquer um deles que alguma coisa bem pejorativa vai pintar na sua cabecinha quente na mesma hora.

Não acredita, né? Então, você é à prova de ESTEREÓTIPOS, é isso? 

Bom, o conceito de estereótipo social foi popularizado em pelo escritor norte-americano Walter Lippmann na década de 20. É bastante confundido com preconceito, uma vez que o estereótipo acaba se convertendo em rótulos, muitas vezes pejorativos, e causando um grande impacto negativo em geral.

Também porque é uma noção preconcebida e muitas vezes automática, que é incutida no subconsciente pela sociedade (hummm, conversa meio mole, hein...?). Tá, mas como diabos ela é "incutida"? Que forças fazem um estereótipo se tornar de conhecimento geral sem aparecer no Jornal Nacional toda semana? Ou alguém já viu o Cid Moreira anunciar algo como " Recorde! Em Salvador um suco de laranja foi entregue ao cliente em menos de 7 horas!" 

Mas, concomitantemente a isso, há a cultura de cada região. Comportamentos, hábitos e noções coletivas que existem, sejam eles positivos ou negativos. E o pior: mesmo não se dando em 100% - matematicamente isso seria impossível -, em algum grau eles ocorrem mesmo, não há como negar.

Os neuróticos do politicamente correto vão choramingar que todos os rótulos são frutos exclusivos do preconceito e pronto. Entretanto, o paisano médio acredita neles na boa, sem pensar muito nisso. Mas não haveria um meio termo entre essas duas correntes? E o mais importante: por que o estereótipo negativo se propaga exponencialmente como gonorreia em garimpo e o positivo (sim, ele existe!) não repercute além de um espirro de uma muriçoca? Por que não se divulga mais que o Nordestino é super acolhedor e caloroso? Que o carioca tem um senso de humor extraordinário? Que o gaúcho adora escovar os dentes com a piroca de porteiro de manhã?

É muito doido pensar como essas ideias preconcebidas foram com o tempo sendo viralizadas e se tornaram um padrão em todo país. Ainda mais, como já disse, por serem equivocadas pois é IMPOSSÍVEL rotular milhões de seres com o mesmo comportamento. Afinal, ninguém é formiga, né? (Exceto uma jogadora da Seleção Feminina de Futebol com o apelido escroto... Se bem que Formiga perto da "Michael Jackson" é até legal...)

Mas vamos lá: logo abaixo, temos uma lista de estereótipos famosos sobre os habitantes dos estados do Brasil:

Região Sudeste

Carioca - Vagabundo, Malandro e Maconheiro.

Paulista - Neurótico por Trabalho e Bobão.

Mineiro - Falso, Desconfiado, Come-Quieto, Solidário Só no Câncer, etc.

Capixaba - Quem se Importa?

Região Norte

Amazonense - Índio

Paraense - Índio

Amapá, Roraima, Acre e Rondônia - Dá de brinde essa merda toda de volta pros vizinhos que não faz falta nenhuma.

Região Nordeste

Nordestino - Pobre, Reclamão e Chato ("O nordestino é, antes de tudo um chato!" ). 

Nessa região destacam-se o Baiano (Preguiçoso, Indolente e Macumbeiro) e o Cearense (Cabeça Chata, Porteiro e Assassino de Peixeira). Os habitantes de todos dos outros estados dessa região são chamados genericamente de "Paraíba" no Rio de Janeiro.

Região Centro-Oeste

Brasiliense - Corrupto e Ladrão.

Goiano - Grosso e Comedor de Césio.

Mato-Grossense - Vaqueiro.

Sul Mato-Grossense - Vaqueiro.

Tocantinense - Mesma bosta.

Região Sul

Paranaense - Babaca.

Catarinense- De Florianópolis: Jacu com Praia. Do Interior: Jacu com Suástica.

Gaúcho - Bicha, Separatista e Nazista.

Feião, né? Ok, você supostamente achou todos horrorosos e hediondos e rejeitou-os veementemente franzindo a testa e fazendo um biquinho.

Mas eu apostaria que você se ofendeu mesmo quando leu o estereótipo negativo do SEU estado de origem ou de alguém da sua família, em segundo plano. É assim mesmo, meu chapa. Tá dentro de nós por mais que achemos que não.

Bem, se você bateu o pezinho e ainda não concordou com nada e insiste em não acreditar em estereótipos de modo algum, vou deixar somente uma palavra para você: ARGENTINOS. 

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Entendeu agora o que eu quero dizer, bicho? : )

Adolar Gangorra tem 81 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e acha que velho bom é velho morto.

OS INCRÍVEIS NOMES DOS SURFISTAS

Ninguém sabe bem o porquê, mas nenhum outro esporte reúne nomes tão sensacionais como o surf. São os mais originais, sonoros e marcantes e que parecem ter sido criados por roteiristas de filmes de ação.

A coisa já começou de maneira espetacular com um nome impactante e fenomenal: Duke Kahanamoku. Depois fomos vendo vários outros exemplos incríveis como Shane Dorian, Damian Hardman, Greg Noll, Butch Van Artsdalen, Derek Ho, Barton Lynch, Taj Burrow, Dino Andino, Nigel Oxenden, Picuruta Salazar, CJ Hobgood, Taylor Knox, Parker Coffin e Booby Jones (não é Bobby. É BOOBY!). Melhor que o ótimo Tom Carrol é Tom Curren (lembre-se: estamos falando dos NOMES e não do surf dos caras). Entretanto, há um entre eles que tem nome de mulher, mas que soa perfeitamente bem, o 11 vezes campeão mundial, Kelly Slater.

Mas os outros esportes também têm nomes tão legais assim? Bom, vamos nos concentrar no mais popular do mundo, o futebol. São formados centenas de atletas por dia e, por proporção matemática, estes deveriam gerar nomes fabulosos. Mas, não. É só pedrada. Cristiano Ronaldo, por exemplo, é um nome muito do escroto. Neymar também é meia boca. Pogba? Buffon? Xavi? E “Lionel”??? Isso lá é nome? Na real, o que rola no futebol aos montes são uns designativos escabrosos como Cafuringa, Credence Clearwater, Sapatão, Vampeta (Vampiro + Capeta), Telefone, Gum, Felipe Mão de Alface, Pipico, Gilmar Fubá, Patrick Barriga de Cavalo, Beijoca, SHESLON, Paulão Desmaio, Boca de Cinzeiro, Luís Boa Morte, Bife, Oliúde, Flávio Caça-Rato e Maicosuel que, se fosse surfista, seu nome endireitaria automaticamente pra Michael “Swell”!

Os epítetos dos surfistas são tão fantásticos que os atores iniciantes, quando fossem escolher seus nomes artísticos, tinham que ir conversar antes com eles. Por que? Simples, brother! Porque Derek Ho é muito melhor e mais impactante que Lima Duarte. O cara nasceu Ariclenes e escolheu pra melhorar sua barra o prosaico Lima Duarte... Por que ele não virou Ari Padaratz? A verdade é que se o Ariclenes fosse esperto mesmo e tivesse usado de cara Taj Burrow ou Damien Hobgood já teria ganho uns sete Oscars, no mínimo!

Saca só como melhora: “Não perca a próxima nova novela das oito, O Salvador da Pátria! Estrelando José Wilker, Maitê Proença e Mark Ochylupo como o abobado Sasá Mutema!”

O surf é tão incrível que consegue ser criativo mesmo com o material mais comum. Por exemplo: John John Florence. A simples duplicação de um nome tão comum já o torna inesquecível.

Até quando soa engraçado pra nós a denominação tem estilo e fica marcante como Griffin Colapinto. Ou ainda apelidos legais como Fast Eddie, Tarzan Smith, Doc Ball e Sunny Garcia. Na boa, existiria melhor nome para um surfista que Sunny (“Ensolarado”)? E mais: Midget (“Anã”) Farrelly, Skip Frye, Buzzy Trent e, no caso de Mark Occhilupo, por si só uma alcunha fora do comum, aí vem seu apelido, Occy, que é matador também.

Além de possuírem esses cognomes espetaculares e inesquecíveis, os surfistas também são mestres em combinar alcunhas de etnias diferentes. Há vários híbridos que soam como se tivessem sido criados por escritores tarimbados como Johnny Boy Gomez, Titus Kinimaka, Pancho Sullivan, Clay Marzo, Magoo de la Rosa, Rob Machado, Eddie Aikau, Mickey Muñoz e Gerry Lopez.

Até nos nomes de atletas femininas, o surf é fenomenal. Maud Le Car, Dax McGill, Rell Sunn, Brianna Cope, Sage Erickson, Coco Ho e Tia Blanco. Como se não fosse suficiente, ainda temos Malia Manuel. Se este último fosse ao contrário seria mais um português qualquer e não teria graça nenhuma. Mas como é no surf ele é original e difícil de se esquecer. Na boa, Maud Le Car é espetacular! Podia ser o nome da versão feminina do 007, de uma marca de bolsas ou até de uma linha de automóveis para mulheres!

Os nomes dos surfistas são tão fantásticos que parecem mantras. E vamos lá com mais baterias impressionantes: Colt Ward, Taz Knight e Angus Gaskel. Mark Foo, Lakey Peterson e Bob Pike. Josh Kerr, Eugene Tollemache e Sion Milosky, Mike Diffenderfer, Martin Potter, Creed MacTarget e... CREED MACTARGET!!! Puta que pariu minha sogra!!

E no Brasil não fazemos nada feio com ótimos nomes como Teco Padaratz, Heraldo Gueiros, Daniel Friedman, Cauê Wood, Yago Dora, Hizunomê Bettero, Maya Gabeira, Joca Junior (um primor de simplicidade sonora) e Dadá Figueiredo. Duas menções honrosas são Picuruta Salazar (sen-sa-ci-o-nal!) e Peterson Rosa. Isso sim é nome de surfista!

Não tem pra ninguém, moçada. Os nomes dos surfistas são os melhores. Eu mesmo só não virei surfista profissional por causa... por causa... da minha prancha!

Adolar Gangorra tem 79 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e sempre ouviu pra ir “surfar noutra borrrrda!”

ELA VOLTOU!!!

Sim, amigolas! O famoso Shakespeare do Cerrado está de volta! O profundíssimo Adolar Gangorra é encenado mais uma vez com o seu "crássico", “EXPLICAÇÃO COMPORTAMENTAL DE EDUARDO E MONICA".
O destemido ator Fábio Guará, da Tartufaria dos Atores, traz de volta a maior peça do teatro brasileiro depois de “Tem Bibibi no Bobobó!” Melhor que Nelson Rodrigues! Mais jóia que Dias Gomes! Mais deliciosa que a Galinha Picadinha! Vá lá e desmaie de tanto rir!

Então, brother...

O que? A cultuada peça “Explicação Comportamental de Eduardo e Monica”.

Onde? No TUC - Teatro Universitário de Curitiba no Festival de Curitiba.

Em que cidade? Tá prestando atenção, bicho?

What porra is that? A música "Eduardo e Mônica" é destrinchada pelo cientista Adolar Gangorra numa palestra muito diferente e de fazer totô nas calças de tanto rir.

É de comer? Não, é uma comédia, cara...

Quem? A sensacional Companhia Teatral Tartufaria de Atores!

Quando? Dias 29 e 30 de março.

Que horas? No dia 20 é às 12:00. No dia 30 é às 15:00.

Como? Mas tu é chato, hein, bicho!

Quem vai lá? Tu e os fabulosos Fábio Guará e Lucas Tapioca.

Quem dirigiu? O garoto traquinas e levado da breca, Fabio Guará.

Quem escreveu essa merda? Seu amigão, o Shakespeare brasileiro, Adolar Gangorra.

Tem mulher pelada na peça? Não, mas iremos providenciar isso o mais rápido possível!